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l'ottantesimo post e l'ultimo di quest'anno! infatti non credo che domani avrò tempo, sinceramente non ho avuto un attimo di pausa nemmeno oggi ma ho voluto comunque ricavarmi qualche minuto per passare da voi e per augurarvi dal profondo del mio cuore di passare un 2012 migliore del 2011 e tra un anno di poter pensare ai 12 mesi appena trascorsi con un sorriso, perchè malgrado tutte le cadute vi sarete rialzate e sarete state più forti di tutte le avversità

"Prima che stappiamo lo champagne, festeggiamo il nuovo anno, fermiamoci a rifilettere sull'anno che è appena passato per ricordarci sia i nostri trionfi che i nostri fallimenti e anche le promesse fatte e infrante... le volte che ci siamo aperti per vivere grandi avventure o ci siamo chiusi in noi stessi per paura di essere feriti. È questo il significato del capodanno, avere un'altra occasione, l'occasione di perdonare, di fare meglio, di fare di più, di dare di più, di amare di più e di smetterla di pensare alle conseguenze, cominciare finalmente ad accettare quello che verrà. Ricordiamoci di essere buoni l'uno con l'altro, gentili l'uno con l'altro e non solo questa notte ma tutto l'anno!"
  Hilary Swank capodanno a new york

non vorrei esultare troppo per essere riuscita ad infilarmi i pantaloni della tuta da sci perché comunque dovrebbero (anzi, vorrei) che stessero più larghi, ma come mi ha fato notare Ellie, vestiti in quel modo si sembra tutti più o meno della stessa taglia e questo mi rassicura tantissimo!


ultimamente vi sto trascurando molto e per questo chiedo il vostro perdono, spero di riuscire a tornare a leggervi assiduamente molto presto, ma per ora non ho un attimo di tempo!

perdonatemi anche perchè ho eliminato la parte sul cognome

Quella strana ansia di non entrare neanche nei pantaloni da snowboard...

Grazie a dio hanno inventato il decatlon così chi ingrassa tra una stagione sciistica e l' altra può comprare la tuta nuova senza spendere una fortuna.
Faccio presente che l' ultima sciata dell'anno l'ho fatta a luglio, il che rende la faccenda ancora peggiore.

Signori e signore, fate un bell'applauso allo scherzo della natura che ha appena mangiato maionese, pane e un' obesa fetta di panettone! Potete osservare la sua palese stupidità, infatti sa benissimo che per Capodanno andrà ad una festa con la parte "bene" della città e a mezzanotte lei e il suo enorme culo si terranno reciprocamente compagnia perché nessun altro li vuole o li vorrà mai.

And so this is Christmas

Questo Natale è stato pessimo, senz'altro peggiore di quello durante il quale si ruppe un tubo in cucina e trascorremmo il pomeriggio ad asciugare l'acqua, probabilmente peggiore di quello che passai a lavare i piatti e a trattenere le lacrime mentre tutti mangiavano, da brava anoressica quale ero.
Ma questa volta il cibo non c'entra. Appena avrò risolto un piccolo problema tecnico (le mie dita troppo grasse per scrivere lunghi post sulla piccola tastiera dell'iphone) e potrò usare il computer, vi racconterò della mia sconclusionata famiglia, almeno dalla parte di mio padre; se facessero un telefilm su di noi, tutti lo guarderebbero ridendo e stupendosi delle cose che accadono,chiedendosi se sia vero o se seguano un copione, pressapoco come accade per jersey shore.

sono sempre stata una patita del natale, ma quest'anno mi sono seriamente resa conto di come sia deprimente e triste questa festa, almeno per il modo in cui la festeggiamo noi.

vi auguro buone feste e tanta felicità

" non è che tu scriva proprio bene..."
queste parole continuano a tornarmi in mente, impresse indelebili nella mia memoria.
 immaginate come possa essersi sentita una che vuol diventare una giornalista. mi sono quasi messa a piangere.
non sono una fanatica della scuola, ma ci sono due materie di cui mi importa: inglese ed italiano. nelle lingue straniere sono sembre stata piuttosto breva e la stessa cosa valeva per i temi, ma quest'anno abbiamo cambiato prof  e  non riesco a capire cosa voglia. spero che sia solo una fase inquanto nessuno mi ha mai detto una cosa del genere, sono stata abituata a venire elogiata per la mia scrittura sin dalle medie, quando la mia insegnante mi ripeteva che se ci fosse stato un voto più alto di ottimo me lo avrebbe dato. non posso certo incolpare nessuno per questo calo, se non me stessa poichè ho battuto la fiacca, non mi sono esercitata e ho letto molto meno rispetto a prima.
sfrutterò queste vacanze per riposarmi e ripartire carica di energie per recuperare.

non voglio tediarvi con il racconto della mia oscena verifica di fisica, quindi vi posto il vestito che probabilemente metterò per capodanno! putroppo non sono riuscita a trovare la foto dell'abito giusto, ma solo quella di uno simile (nel mio il pizzo c'è su entramble le clavicole ed è senza maniche)

the key to happiness in hidden within you.
la chiavedella felicità è nascosta dentro di te.

L'immensa saggezza dei baci perugina.

 

perdonate la mia assenza ma sono veramente occupatissima, tanto da non riuscire as accendere il computer (sono 3 giorni che uso l'iphone e basta)

vi abbraccio tutte

Io sono un'ombra, un ninja, una presenza che non riesci ad individuare. Per questo tu non ti accorgi quando io ci sono, ma lo realizzi solo dopo, quando devi andare a comprare i biscotti, quando vedi che i cioccolatini sono finiti, quando fingi di non accorgerti dell'enormità delle mie cosce.
Io sono il ladro di cibo migliore del mondo; potrei rubarti la torta dal piatto appena ti volti ed ingurgitarla davanti a te prima che tu te ne renda conto. Vorrei smettere, ma non posso.

domani mi interroga in filosofia, forse dovrei studiare. si, dovrei decisamente studiare. prometto che dal secondo quadrimaestre mi impegnerò di più, perchè se avessi voglia di fare sarei più brava di quelle 10 galline della mia classe che prendono sempre 9 e piango per un 7 e mezzo. insomma, io riesco a prendere 8 senza applicarmi minimamente e mi sono rotta le scatole di avere avuto per tre anni la media del 7,92; non che sia una media bassa, ma suona un po' come una presa per il culo. "sua figlia è intelligente ma dovrebbe fare di più"

perchè ogni volta che uno stronzo che finge di essere mio amico non mi invita al suo compleanno ci rimango così male? ma vaffanculo.
ok...mi tocca ritrattare quest'ultima frase...ho scoperto che la festa era a sorpresa e organizzata dalla sua ragazza con la qual non sono amica; che idiota che sono!

-perchè mangi così tanto?
-perchè si
-"perchè si" non è una risposta
-non lo so
-e allora perchè lo fai?
-perchè mi fa stare bene

 

sapete qual'è la cosa che mi fa più incazzare?  

che sto sprecando tempo, che sto sprecando i miei lati buoni, che potrei essere felice e carina. invece non lo sono.

solitudine

sono destinata a rimanere sola, me lo ha detto anche mia madre. ma non sono triste, anche perchè ogni tanto vorrei "liberarmi" dei miei amici. sono una brutta persona, una vera testa di cazzo...non so se dovrei preoccuparmi di tutto questo oppure no.
una delle mie migliori amiche, nonchè
compagna di banco, ultimamente mi sta iniziando ad infastidire. oddio, detto così è orribile...io la adoro e le voglio un bene dell'anima, ma lei sta diventanto come me (o viceversa, questo lo devo ancora stabilire). le piacciono le cose che piacciono a me, legge i miei stessi libri, si prende cotte per gli stessi ragazzi...io sono abituata ad essere libera come l'aria. probabilmente sono io che sbaglio, anzi sicuramente.
non pretendo che voi non mi giudichiate perchè credo che in un modo o nell'altro sia una cosa che facciamo tutti, anche se involotariamente. ma voi siete le uniche persone a cui posso mostrare i lati oscuri deli mio carattere.

Uffaaaaa! Perché il mio corpo ha costantemente bisogno di cioccolato?!
Sono così stanca che non riesco ad oppormi. Questa settimana ho avuto una verifica ogni giorno e oggi sono sopravvissuta ad un'ora e mezza di interrogazione di greco. Non ce la posso fare.
Ora vado alla ricerca di qualcosa da mangiare, stranamente.

meal plan

forse se pubblico quello che intendo mangiare domani sarà più facile rispettarlo senza eccedere nè per difetto nè per eccesso..forse è ora che io impari ad avere un rapporto normale con il cibo
colazione
pavesini 100
yogurt 60
pranzo
minestrone 150
merenda
crackers 100
mela 60
cena
verdura 100
hamburger vegetale 200
tot770

vi prego, ditemi che non sono l'unica che si mette tutta in tiro per vedere gli amici o si veste elegante per andare a scuola e in modo diverso dal solito o che si raccoglie i capelli ad esempio con foulard e poi, un minuto e mezzo prima di uscire, si cambia tornando ad essere disordinata e scarmigliata come sempre.
oggi però ho fatto un incredibile passo avanti: mi sono provata dei jeans, cosa che non succedeva da 6 mesi minimo:)

io adoro i telefilm e ce n'è uno che vorrei consigliarvi, se non lo conoscete già: drop dead diva. parla di una modella che muore e torna in vita nel corpo di una cicciona! a me piace abbastanza, forse anche dentro di me c'è una modella che si nasconde nel grasso :) -anche se è impossibile è bello comunque pensarlo-

ragazze, siete tutte quante fantastiche! non so veramente come ringraziarvi per i vostri commenti, nessuno si interessa tanto a quello che mi succede :D spero che un giorno potrete vivere libere dalla dieta e nella consapevolezza del fatto che siete perfette già così

 

sam mi ha fatto notare che non ho scritto se ho preso i jeans, e la risposta è no, ma perchè sono molto noiosa e non ho trovato nulla che mi piacesse. anche se zara ha taglie large una 42 mi andava benissimo, il che è una cosa positiva considerando che credevo che una 44 mi sarebbe stata stretta!

in compenso ho preso questa maglietta --> 

scoperte

oggi ho fatto delle scoperte veramente fantastiche:

1. i chupa chups che colorano la lingua: malgrado solitamente siano troppo dolci per i miei gusti, avere la lingua nera per un'oretta è il tipo di bambinata che adoro!
2. psyllogel: è la medicina che mi ha dato il dottore; è utilissima perchè serve a migliorare il benessere intestinale, favorisce la flora utile all'organismo, dà senso di sazietà e modula l'assorbimento di zuccheri e grassi. e tutto questo senza ricetta e con un gradevole sapore di arancia:)
3. la maionese allo yogurt: mia mamma l'ha trovata in un negozietto biologico. è light, senza uova e vi assicuro che è squisita!
4. crema depilatoria vichy: tutti i miei amici non fanno altro che ripetermi quanto sono fortunata ad avere una pelle morbida, vellutata, nè grassa nè secca e senza l'ombra di punti neri o brufoli. ma ovviamente c'è anche il rovescio della medaglia, infatti è delicatissima, per farvi un esempio l'altro giorno ho fatto i baffetti e sembra che mi fossi scorticata, avevo un sorriso simile a quello di jocker. per quanto riguarda le gambe sono allergica alla cerette e il silkepil, le pinzette e i rasoi mi feriscono la pelle lasciandomi innumerevoli piccole croste. ho trovato in farmacia questa crema depilatoria che sembra possa risolvere questo problema, fatti non sembra avere tutti i lati negativi tipici di questi prodotti, ma è anti-irritante, lenitiva e con olio di mandorle addolcente. purtroppo devo aspettare che guariscano i segni lasciati dal silkepil prima di poterla usare, ma sono fiduciosa

taci, stupida idiota! smettila di borbottare e lamentarti solo perchè  ti riempio con aria mentre tu vorresti ricevere cibo.

non posso permettermi di mangiare poco-niente e ne solo la prova il mal di testa e quel sono cupo proveniente dalla mia pancia che mi ha messo profondamente in imbarazzo con il tipo che mi dà ripetizioni di latino.
forse dovrei provare a seguire la healthy skinny girl diet...con quella si mangia abbastanza.
mi sto riguardando gossip girl perchè per me è un'ispirazione grandissima; so che è un telefilm e non la realtà  però quelle ragazze rappresentano la perfezione a cui anelo...
vi abbraccio forte

vorrei tanto essere come la ragazza nella foto e star bene con quell'abito senza sembrare una meringa deforme...

per Olivia: il dottore non mi ha dato un antidepressivo, anche se io lo avrei preso perchè, malgrado io non soffra di depressione, ha ragione la tua psichiatra, servono anche per togliere la fame e la voglia di abbuffarsi

è ufficiale: amo il mio dottore. gli ho chiesto qualcosa per farmi smettere di mangiare in continuazione e non solo mi ha dato un farmaco che toglie la fame, ma è anche un purgante! oltre a questo è fantastico perchè come carattere sembra il dottor house (che io adoro) ed è bravissimo, sa curare qualsiasi cosa ed ha il numero di un esperto per ogni problema
fino a natale volevo farmi un po' di boot camp, ma già il primo giorno è stato un disastro: circa 1000 calorie se non di più. stava andando tutto bene ma poi mia mamma ha aggiunto la pasta a tradimento dentro la mia miestrina e, come ogni anno per santa lucia, ha cucinato dei buonissimi biscotti. è già un passo avanti rispetto ieri visto che ho smesso di mangiare di continuo, ma spero che domani vada meglio :)

shopping

mia mamma mi ha messo altri 400 euro su una delle mie carte di credito. lei vuole che io vada a fare shopping perchè non ne può più di vedermi sempre con le solite cose; ma quello che non riesce a capire è che mi vesto sempre con gli stessi abiti perchè ormai sono gli unici in cui entro e non avrebbe senso sprecare soldi per dei pezzi di stoffa che tanto mi stanno malissimo.
i vestiti solo la cosa per cui sto peggio: io voglio diventare un editor di moda e mi fa soffrire come non mai non potermi mettere quello che voglio senza sembrare una balena travestita.

trovare se stessi

stavo riflettendo sul "trovare se stessi", e sono giunta alla conclusione che è una grande cavolata. come si può cercare se stessi se non si sa cosa cercare? noi siamo il risultato delle nostre scelte, di quello che ci accade e delle persone che incontriamo, non si puo' capire appieno chi si è mentre si sta ancora vivendo. secondo me non bisogna perdere tempo con questa ricerca ma  bisognerebbe costruire se stessi, diventare la persona che si desidera passo dopo passo. su questo ho le idee ancora piuttosto confuse: un giorno sono una sportiva snowboarder, quello dopo una brava ragazza con la collana di perle e la camicia bianca pulita e quello ancora dopo ho uno stile upper east side. mmmh... questo porta alla domanda: chi voglio essere in realtà? non è forse ora di lasciare perdere tutte queste maschere, tutti questi alter-ego?
voglio:

• il mio viso mi piace abbastanza e la stessa cosa vale per i capelli, ma per quest'ultimi devo trovare un modo per tenerli sempre in ordine. l'unica cosa che vorrei dal punto di vista fisico è essere MAGRA, più MAGRA, la più MAGRA.
• voglio uno stile chic ma non da vecchia e comunque abbastanza semplice e con un tocco casual
• voglio essere gentile e carina, ma senza farmi mettere i piedi in testa 
• voglio che i miei amici possano vedere il mio vero carattere (la mia migliore amica sta iniziando a capirmi ora dopo 4 anni)

più o meno vorrei essere un'ibrido tra Audrey Hapburn e Leighton Meester con qualcosa dell'Avril Lavigne dei primi tempi: direi che sarà  una passeggiata da realizzare!

non sapete come mi dispiace di non avere tempo per passare da voi in questi giorni, ma sono veramente strapiena di compiti! domani mi interroga in biologia e lunedì in 3 ore la mia prof di greco ne chiama 12, quindi devo studiare una trentina o poco più di pagine di letteratura e devo sapere a memoria 15 testi di Tucidide (l'autore più complicato di tutti i classici ellenstici) con le relative analisi dei testi :(

la dieta è un vero disastro, non so come fare! sembra che il mio corpo rischi di morire se lo lascio più di 15 secondi senza cibo, ragion percui mangio di continuo. per il mio compleanno sarò una botte e la più brutta delle festeggiate. perfetto.

 

 

Ho paura che sta sera il mio cuore non riuscirà a contenere tutto questo dolore, esploderà imbrattando le pareri con i miei grassi ed inutili resti. Ma io devo resistere perchè mia mamma non ha certo voglia di ripulire tutto quel macello a quest'ora e quindi si arrabbierebbe alquanto.
Ho bisogno che qualcuno mi tiri fuori da queste tenebre. Nessuno si salva da solo.

"cosa ti sei fatta sul braccio? Hai un livido enorme!"
"niente. Non me ne ero accorta. Non ne ho idea. Nel tentare di spegnere la sveglia sul comodino ho sbattuto. Stavo dando uno scappellotto al mio cane, ho preso male la mira e ho colpito un mobile. Sono scivolata nella doccia. Stavo tirando giù gli scarponi da sci e mi è caduta una scatola sul braccio. Stavo giocando a calcio e mi hanno tirato una pallonata."

avete presente quelle persone la cui sola presenza vi irrita? quelle persone che vi danno fastidio quando parlano, si muovono o fanno rumore mangiandosi le unghie?
vi giuro che io non ce la faccio più e considerando il fatto che fa parte del mio gruppo e si considera mia amica, la situazione diventa ancora più complicata. lei non fa altro che parlare con diminutivi e con la voce che si usa per i neonati e i cani, dando giudizi su tutto e tutti; oltretutto le piace un ragazzo, uno dei miei migliori amici, e passa il suo tempo ad infastidirlo, seguirlo rimproverarlo (un po' come ronnie e sammi di jersey shore). vi giuro che non ne posso più. una volta o l'altra mi scapperà detto quello che penso e allora sarà veleno, saranno lacrime.

dopo questo piccolo sfogo purtroppo devo andare perchè domani interroga in italiano e ho la verifica di chimica e non c'ho capito un cazzo:(

volete sapere la mera verità? non ho per niente voglia di stare a dieta. io ho voglia di cioccolata, di panettone e di ridere davanti ad una tazza di the e un piatto di biscotti. ma ho voglia anche di un bel paio di gambe magre magre. dilemma....già sta sera rinunciare ad un tortino che voleva fare mia mamma è stato difficilissmo! forse dovrei limitarmi ad evitare le abbuffate e stare sulle 1000 calorie, o forse riuscirò a farcela con 500. una volta una dietologa mi ha fatto una dieta, forse dovrei seguire quella, ho perso il foglio ma me la ricordo ancora: a colazione 4 biscotti o uno yogurt con 30g di cereali, un frutto come spuntino, per pranzo 55g di pasta e verdure a volontà, a merenda un 'altro frutto e per cena carne/pesce più verdura a volontà, una volta a settimana pizza margherita e una coca zero e, se voglio, ad ogni pasto del passato di verdura:)

Scusatemi se sono un po' assente ma ho rotto il computer... Il terzo in 2 mesi, perció vorrei tentare di capire cos'ha da sola, magari il problema si risolve. Speriamo!
Questi ultimi 4 giorni sono stati un vero schifo, ma tenteró di ritrovare il controllo da domani.
Un'amica mi ha detto che l' unico modo con cui potrei guarire dai DCA sarebbe avere sempre accanto qualcuno, così eviterei di non magiare o mangiare troppo... Per questo da domani ogni sera le farò il resoconto della mia giornata, giusto per avere un parere da qualcuno "normale", che non conosce digiuni e abbuffate:)
Un'altra idea che mi è venuta è di comprare quei pantaloncini che ti fanno sembrare più magra di due taglie, sono consapevole del fatto che siano orribili, ma se non lo dico a nessuno potrebbero essere una soluzione rapida ed indolore.
Vi abbraccio forte<3

ho gli occhi contornati da delle occhiaie tanto nere da sembrare disegnate, quell'odioso mal di pancia che solo  i lassativi posso dare, ho dormito 3 ore facendo avanti e indietro dal bagno e soffiandomi il bagno, un mal di testa martellante e un terribile raffreddore che ha reso il mio naso rosso e screpolato. che bello spettacolo.

inutile dire che la dieta oggi è stata un disastro e probabilmente sarà così fino alle vacanze di natale (quando finisce il trimestre) visto che non ho un attimo di pausa. forse dovrei cambiare dieta, qualcosa che mi dia energia e mi tolga tutto questo stress.

grazie per tutti i vostri commenti <3

vi abbraccio forte 

You’re insecure

Don’t know what for

You’re turning heads when you walk through the door

Don’t need make up

To cover up

Being the way that you are is enough

Everyone else in the room can see it

Everyone else but you

malgrado loro non siano una band molto da me (troppo stile "disney" se capite quello che voglio dire) il testo non è male :)

il computer c'ha messo mezz'ora a connettersi ad internet, ancora due minuti e finiva giù dalla finestra. quando ho fame non conviene provocarmi, anzi mia mamma dovrebbe attaccare fuori di casa un cartello con scritto: "attenti alla V. che ha fame".
ma tra poco non sentirò più, ho già iniziato a speluccare, tra poco sarò da sola e non assicuro l'incolumità di nessun biscotto o qualsiasi altra cosa commestibile. io non volevo abbuffarmi, davvero non ne sentivo il bisogno, ma questa in questa scuola di merda abbiamo una verifica tutti i giorni e il mio cervello non connetteva. voi sapete come vanno queste cose, ne prendi un morso e non ti fermi più.

stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culonastupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona  stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona stupida vacca grassa incapace culona

mi è venuto in mente che forse non dovrei dimagrire;

se perdessi anche il grasso rimarrei completamente sola. ma non posso certo lamentarmi di questo, sono consapevole di allontanare da me tutte le persone che cercano di avvicinarsi, un po' per il mio carattere da gatto randagio e un po' perchè non ho abbastanza fiducia in me da fidarmi degli altri.
ora sono fatta di grasso e di aria, e se perdessi il grasso rimarrebbe solo l'aria e nessuno dà affetto e attenzioni all'aria, non la si può neanche abbracciare.
e come se non bastasse sono anche una sciocca perchè mi piacciono sempre dei ragazzi che non mi degneranno mai neanche lontanamente di uno sguardo e sono una codarda perchè ora che mi piace questo tipo non penso neppure a come fare per conoscerlo di persona, ho visto solo dei suoi spettacoli e delle lezioni che ha tenuto alla mia scuola e ora da brava cretina quale sono non riesco a togliermelo dalla testa e inoltre ovviamente ho paura di fare la figura della cretina.

oggi non sopporto nessuno, sopporto a mala pena me stessa. malgrado questo sono felice: sta mattina ho stretto la cintura di un buco e la camicia che indossavo non mi tira neanche un po' sulle tette :)
sta notte ho dormito pochissimo, sono andata a letto all'1.30 e alle 5 mi sono svegliata perchè ho un raffreddore pazzesco e quindi ho passato il resto del tempo a soffiarmi il naso; poiché sono una persona a cui non piace perdere tempo, mi sono messa a studiare. verso le 6 arriva mia mamma:
"hai dormito almeno un po'?"
"certo mi sono appena svegliata"
"non dormi perchè hai fame"
"non dire stupidate e pensa per te"
"non stai mangiando bene. se domani non mangi il riso che avresti dovuto mangiare sta sera, quando torno a casa te lo faccio ingoiare io"
ecco, sta succedendo di nuovo...
so già come andrà a finire, con mia mamma che si dispera al telefono e io sballottata da una parte all'altra per non farmi stare sola a nessun pasto. che schifezza.
DA
colazione
barretta fitness (90)
pranzo
una carota cotta e mezzo finocchio (20)
cena
minestrone (100)
tot 210
CALORIE BRUCIATE
camminata 300
il mio cane ringrazia per il riso.
non avrei dovuto mangiare a colazione a pranzo, sono un'incapace. almeno sono 3 giorni che facendo sport consumo più calorie di quante ne ingerisca.

DA
colazione
mela grattugiata (40)
pranzo
verdura (60)
hamburger vegetariano (100)
cena
verdura (70)
tot 270
CALORIE BRUCIATE
camminata/corsa 1h (384)
pensa positivo, pensa positivo, pensa positivo...un giorno ti sveglierai magra.

quando mi sono vista nella specchio non sono riuscita a trattenere una sonora risata: ho i capelli ricci come quelli di una ragazza nera!
questo insegna a non lasciare carta bianca ad un parrucchiere, specialmente se è un tuo amico.
escluso questo non piccolo inconveniente (sembro uscita da un vecchio telefilm tipo willy il pricipe di belair), lui è veramente fantastico e mi ha consigliato di vedere il film di " the secret", magari ci ricavo qualcosa di buono :)
vi abbracio forte
DA
zuppa di miso 30
CALORIE BRUCIATE
1h camminata 300

"a volte sembra quasi che tu nasconda qualcosa"
" Certo che nascondo qualcosa! Sono pazza, stupido. Ti ricordi l'altro giorno quando mi hai detto che ero sudata? Beh, ho gridato ogni cinque minuti per mezz'ora dopo che me lo hai detto. Sono insicura da morire. Soffro di panico, claustrofobia, germofobia, fobifobia. Parlo da sola, parlo col mio gatto, parlo con tre diversi psichiatri del fatto che il mio gatto ogni tanto mi risponde con la voce di mia madre... E come ti accennavo prima sono pazza! Ecco: mi sono aperta! Sei felice? "  scrubs 2x16

Mi sono abbuffata senza pietà, senza fare prigionieri.
(come potete vedere il contatore dei giorni di dieta è tornato a zero)
Ma io non sono debole; domani è un altro giorno, domani si ricomincia da capo, in modo migliore, con una dieta ancora più ferrea.
Per il tipo, anche se probabilmente accetterebbe la mia richiesta di amicizia subito, ho deciso di chiedergliela solo se arrivo ai 65 entro fine settimana. Un incentivo in più. Martedì vedo il mio prof che lo conosce, cercherò di indagare con discrezione anche se non voglio sembrare stupida o la classica ragazzina a cui piace uno di 9 anni più grande ( io sono del '94, lui dell'85).

questa canzone mi piace un sacco...  (:

giorno libero

ci sono moltissime cose di cui dovrei parlarvi, ma sinceramente non ne ho voglia; vi dirò solo del cibo.

oggi come primo giorno libero mi sembra stia andando abbastanza bene, infatti a colazione ho mangiato 2 fette biscottate con la marmellata fatta in casa, per pranzo della pizza e un tortino ripieno di ricotta e patate, entrambi fatti da mia mamma. non ho intenzione nè di mangiare fuori pasto, nè di ingozzarmi, nè di contare le calorie.

sta sera andrò a cena in un ristorante-fast food che adoro: ho intenzione di mangiare le patatine e un hamburger vegetariano (con la bistecca vegetale) che vi assicuro che è buonissimo, non c'è paragone con quelli di Mc Donald!

ok...forse vi dico qualcosa che non riguarda il cibo...c'è un tipo che mi piace un sacco...anzi è una cotta, una di quelle cotte un po' infantili che ogni tanto capitano; ultimamente sono andata spesso a teatro e c'è uno degli attori che mi fa impazzire. il problema è che è molto più grande di me e oltretutto è un amico del ragazzo che mi dà ripetizioni di latino e greco...è meglio che io me la faccia passare, direi. magari lo aggiungo su facebook (abbiamo 14 amici in comune). però vi assicuro che è veramente bello, assomiglia al protagonista di white collar.

vorrei ringraziarvi dal profondo del mio cuore perchè voi e i vostri blog mi date la forza per andare avanti. siete tutte delle persone fantastiche ed è molto triste il non potersi conoscere di persona. vi sono grata per tutti i vostri commenti, anche quando non siete d'accordo con me perchè sono comunque utili e mi fanno riflettere. <3
riguardo al post di ieri, 7kg sarebbero il mio obiettivo, so che sono molti, so che sono troppi ma è tutta una questione di priorità, la mia al momento è quella di essere il più magra possibile per le vacanze e quindi anche se non raggiungessi il peso voluto, sarei felice comunque sapendo di aver fatto del mio meglio.

questa settimana sono stata proprio brava: neanche un'abbuffata, cosa che non capitava da maggio, perciò domani è il mio giorno libero! è una soddisfazione grandissima poter mangiare quello che voglio perchè so che ho fatto il mio dovere:)

DA
colazione
yogurt (70)
pranzo
verdura (100)
merenda
kiwi(35)
cena
tenerone (70)
verdura (100)
tot 375
CALORIE BRUCIATE
5 min corda + 10 min step (150)
55 min camminata (250)
tot 400

Piano per il Natale
24/12 = pranzo una mela (60), cena libera
25/12= colazione e pranzo liberi, cena zuppa di miso (30)
dal 26/12 al 31/12= dalle 400 alle 800 calorie + tanto sport
31/12=libero
1/1= colazione e pranzo liberi, cena zuppa di miso (30)
dal 2/1 al 6/1= liberi (sarò a sciare per 5 ore al giorno e quindi non dovrei avere problemi)

7/1 e 8/1= liberi

dicono che gli occhi sono lo specchio dell'anima, per questo oggi ho preso uno specchio e ho tentato di scoprire nel mio sguardo una qualche verità nascosta, qualcosa che mi aiutasse a capire chi sono, visto che nella ricerca di me stessa sono abbastanza indietro. mi sono accorta che è impossibile definire con precisione il loro colore : sono verde chiaro ma vicino alla pupilla diventano marrone anch'esso molto chiaro, ma se li si guarda da lontano sembrano della sfumatura della sabbia. forse anche io sono come i miei occhi, indefinita e il mio carattere può trarre in inganno se lo si osserva con sbadatamente.
non ho visto solo questo, ho scorto anche una profonda determinazione, la determinazione di una ragazza che può raggiungere tutti gli obiettivi che si era prefissata e che può perdere tutti i chili che vuole e al contempo guarire dai DCA.
magari vi sembrerà una cosa un po' sciocca pretendere di trovare queste cose nel proprio sguardo, magari è solo il mio stato d'animo ad influenzarmi.
così mi sono accorta di essere in grado di perdere 7 kg in un mese se mi do' da fare. ho anche preparato un piano per le vacanze di natale che magari posto domani. ecco gli accorgimenti che ho preso per raggiungere i 6o in un mese:

• mangiare tra le 400 e le 600 calorie al giorno + un giorno a 100 calorie e uno libero
• bruciare con lo sport un numero di calorie pari a quelle ingerite
• bere 2 litri di acqua al giorno
• pesarmi solo una volta al mattino appena sveglia
• prendere 2 pastiglie per andare in bagno al giorno
• "rubare" a mia mamma qualche goccina di un integratore di iodio (meno della metà della dose sul boccetto per non fare casino con la tiroide) e delle goccine per digerire dopo i pasti 
• aggiungere agli alimenti peperoncino e miso (per sapere cos'è --> http://www.dietaland.com/miso/6191/)
• tentare di avere più freddo possibile

nb: tutti i integratori e le pastiglie le compro in erboristeria 

DA

colazione 

barretta fintess (90)

pranzo 

carne (300) da mio zio ho coraggiosamente resistito a scamorza, gorgonzola e bresaola

cena 

verdura (50)

tonno al naturale (60)

tot 500

CALORIE BRUCIATE

1h di camminata veloce (300)

5 min di corda+ 5 min step (100)

altro -le scale, gli spostamenti a piedi ecc..- 500

ho scoperto una cosa fantastica/terribile: mentre sarò a sciare con le mie amiche ci saranno anche dei nostri amici (piuttosto bruttini), i quali a loro volta porteranno dei loro amici (molto fighi). 

è cosa cosa orribile perchè io sono orribile. sono troppo grassa, sarò la più brutta e mi lasceranno in disparte.  oltretutto sono l'unica a fare snowboard e non sci.

io ho il potere e la forza necessaria a diventare più carina, perdendo più peso possibile fino ad allora. per questo motivo oggi sono andata alla ricerca del matè (per info: http://it.wikipedia.org/wiki/Mate), ho rinunciato al gelato, sullo yogurt non ho messo nulla e ho comprato una corda per saltare. con quest'ultima ho un po' di problemi, o meglio sono molto pigra e quindi oggi ho fatto solo 10 minuti ma spero di aumentarli progressivamente. 

da quando mi sono ammalata la prima volta, devo pranzare da mio zio almeno una volta alla settimana; purtroppo lui mi obbliga a mangiare tutto tutto quello che cucina e quindi sono abbastanza in pensiero perchè ci vado domani. appena sento la pancia piena e il senso della fame scomparire, non mi sembra di perdere peso e mi faccio mille paranoie. 

DA                                                                       

colazione

pavesini (100)

pranzo 

yogurt (250)

cena

verdura (100)

tot 450

qualcuno mi dovrebbe spigare il motivo per il quale ogni volta che mi ammalo, mia mamma si incazza con me. quand'ero piccola solitamente si arrabbiava o perchè non stavo abbastanza attenta alla salute o perchè doveva venirmi a prendere; questa volta perchè sto perdendo troppi giorni di scuola, in totale 4 da settembre. a me non sembrano molti. lei non crede nelle mie capacità, non fa altro che ripetermi che devo finire in fretta il liceo, neanche  fossi stata bocciata o qualcosa di simile. oltretutto ce l'ha ancora con me perchè il secondo giorno di scuola dovevo entrare un'ora dopo ma nessuno mi ha svegliata e quindi sono rimasta a casa a dormire. non la sopporto. come se non ci fosse già mio padre a spezzare i miei sogni, dicendomi che è già tanto se divento una spazzina.
che schifezza.
non vedo l'ora di iniziare l'università per andarmene.
la cosa peggiore è come mia mamma si comporta quando ci sono i miei amici (che ovviamente la adorano - e non è ironico-) ,parla a macchinetta mettendomi in imbarazzo e fingendo di essere anche lei una di noi. ogni tanto mi dispiace per lei quando fa così, anche perchè sarebbe molto più simpatica a tutti se stesse più calma. so che è bruttissimo da dire e mi dispiace molto anche perchè malgrado tutto io e lei siamo molto unite, mi ha cresciuta da sola e vi assicuro che non deve essere stato facile.

DA
colazione
crackers (100)
pranzo
verdura (70)
gallette (100)
merenda
kiwi (35)
cena
patate (200)
tot505
devo aggiungere un'altra cosa che mi è venuta in mente ora...ultimamente penso un sacco ai miei capelli. sono piuttosto mossi, praticamente boccolosi, il problema è che sono sottili e non molto folti. sono predisposta a questi problemi visto che li ha anche mia mamma, ma io ho solo 18 anni e quindi mi dà molto fastidio anche se agli altri non sembra che io abbia motivo di preoccuparmi così.  sto già evitando la piastra, non li coloro più e cerco di non usare troppo il phon e di non lavarli troppo spesso (non più quasi tutti i giorni ma un giorno si o uno no) ma purtroppo anni di diete sbagliate e di tinte li hanno veramente danneggiati. avete qualche consiglio?

malata

mi sono ammalata!
ieri sera ho vomitato anche l'anima e da allora mi sembra di avere una guerra nucleare nello stomaco. può sembrare brutto ma mi ha dato la possibilità di rimanere a digiuno tutto il giorno e forse non mangio nulla neanche domani, deciderò sul momento. magari mi tengo sulle 250, giusto per allontanare il pericolo "abbuffata".
purtroppo oggi sono stata obbligata ad andare a scuola, ma spero di scamparla domani , anche perchè non ho aperto libro e non ho intenzione di iniziare a studiare ora. Così al mattino non dovrò alzarmi e posso stare a letto a vedere qualche film...tipo rapunzel...
So che é un cartone animato da bambini ma mi piace un sacco! Lo dico solo a voi, perchè spero (anzi so) che non mi giudicherete: l' ho visto tipo 5 volte da quando hanno iniziato a darlo su sky cinema. Ho sempre avuto un debole per le principesse sin da piccola, forse perché sono tutte così belle e avevano una vita perfetta, cioè quello che desideravo anch'io; e oltretutto raperonzolo ha il ragazzo più carino e simpatico secondo me. Ormai è arrivato il momento che io cresca, ma sinceramente non ne ho molta voglia e non ho la più pallida idea di come lasciarmi alle spalle questi rimasugli di infanzia. Diciotto anni buttati nel cesso.
vi abbraccio forte

prima che iniziate a leggere devo avvertirvi che questo post non è particolarmente sensato

ieri sera è andato tutto bene e mi sono divertita un sacco; l'unico problema sono io, o meglio quello che dico, infatti non sono capace di tenere la mia boccaccia chiusa. devo sempre dire delle cagate che ripensandoci avrei potuto benissimo evitare, mi escono solo perchè ho la lingua in bocca o perchè parlo a macchinetta come una radio e non rifletto niente. ma è una caratteristica della mia famiglia quindi credo che non sarò mai in grado di togliermi questo brutto vizio del tutto,  forse posso solo migliorare.
per il mio diciottesimo ho risolto affittando il locale più grande della città con delle mie amiche. siamo 5 festeggiate ma sinceramente non mi dà molto fastidio anche perchè faccio altre 2 feste molto più piccole con i parenti e gli amici con mio padre e una con mia madre. tutte queste feste fanno capire che i miei non mi hanno viziata. per quanto la maggior parte del tempo loro due mi infastidiscano, hanno sempre fatto di tutto per me, mi hanno dato ogni cosa e anche di più. per ciò (e anche per tanto altro) sono molto grata a loro, ma credo che sin da piccola questo mi abbia inculcato nella testa il desiderio di perfezione. se i miei facevano di tutto per rendere la mia vita perfetta, anche io dovevo devo essere perfetta perchè solo la mia testa me lo impediva impedisce. naturalmente questo non è il motivo per cui mi sono ammalata di dca, ce ne sono tanti altri.
in certi momenti vorrei essere più stupida, tipo forrest gump, credo che tutto sarebbe più semplice se pensassi un po' meno.
ogni tanto rifletto sull'omosessualità. io non ho niente contro i gay, assolutamente, anzi ho un sacco di amici che lo sono, ma non credo che sarei capace di accettare una cosa del genere se io lo fossi. mah... forse lo siamo un po' tutti o forse ci si nasce o forse dipende dalla vita e dalle esperienze che abbiamo fatto o forse si può esserlo solo per certe persone. sono abbastanza confusa sull'argomento. per ora mi sono sempre piaciuti dei maschi quindi  sono sicura di non esserlo ma credo che sia abbastanza normale ogni tanto farsi domande su quello anche perchè non esco con un ragazzo da quando il mio culo è lievitato come una torta. questo mi fa troppo incazzare con me stessa, se fossi più magra sono consapevole che sarei una delle ragazze più carine della classe (perdonate se non sono particolarmente modesta su questo), infatti prima un sacco di ragazzi mi chiedevano di uscire e ora mi sento mostruosa ed enorme, come se il grasso si fosse ingoiato la vera me.
schifo, schifo, schifo.
ora la pianto di scrivere pensieri a random.
vi abbraccio forte

da brava bambina mi ero elaborata un piano di calorie da seguire, ma non sta funzionando a quanto pare: oggi ero 68.9 (schifo assoluto).
l'idea originale era quello di seguire una settimana la skinny diet per poi aggiungere alla skinny stessa calorie a poco a poco secondo questo schema -->    http://undressedskeleton.tumblr.com/RestrictingRescue (dovete scendere un po' per vedere le tabelle)
ora penso che mi limiterò a stare sulle 500 calorie al giorno con un la possibilità di sgarrare di 100 calorie in più o in meno. oltre a ciò una volta a settimana mi limiterò a un centinaio e uno giorno me lo tengo libero per mangiare ciò che voglio, combattere lo stress da dieta e, se possibile, dare un'accelerata al metabolismo.
questa sera devo andare ad una festa con buffet e, seguendo il vostro consiglio, ho mangiato un po' di passato di verdura (100) per non rischiare di avere tanta fame da mordere i miei amici. spero di essere abbastanza forte da prendere solo due pizzette e rifiutare il dolce. ci sarà anche una ragazza seriamente obesa, anche se non è minimamente carino, mi propongo di guardarla per resistere alle tentazioni.

per chi me lo ha chiesto i noodles sono degli spaghetti giapponesi di cui vi allego una foto e i valori nutrizionali. personalmente credo che siano una delle più grandi invenzioni della storia: sono buoni come la pasta e con pochissime calorie.

ho una domanda secondo voi quante calorie bisogna mangiare per perdere 1 kg e mezzo-2 a settimana? 
ok perfetto, da quando ho pubblicato questo post ho fatto merenda il che vuole dire che i miei fantastici piani per oggi sono già andati tutti a puttane.

DA

colazione

pavesini (90)

pranzo

verdura (100)

tortino(100)

merenda 

frutta (60)

cena

noodles (100)

tot 450

sta sera sono un po' di corsa quindi riesco a postarvi solo questo...

vi abbraccio forte :D

I am short, fat and proud of that

Up - Down - Up
When I up, down, touch the ground it puts me in the mood
Up, down, touch the ground in the mood for food
I am stout, round and I have found speaking poundage-wise
I improve my appetite when I exercise

*ripping sound*

Oh stuff and fluff

*ties his back together again*

That's better.

*reflection in the mirror talks back*

Thank you
Now, where was I?

*grumbling sound from stomach*

Oh, yes, I'm rumbly in my tumbly. Time for something sweet

I am short, fat, and proud of that and so with all my might
I up, down, up-down to my appetite's delight
While I up, down, touch the ground I think of things to chew
Mmm, like honey, milk, and chocolate
With a hefty-happy appetite I'm a hefty-happy Pooh.

[Chorus]
With a hefty-happy appetite he's a hefty-happy Pooh.

Mi odio, faccio schifo, sono un cumulo di grasso incapace.
Oggi ero 68.0. Calcolando quello che ho mangiato ieri, ero soddisfatta. Ma per me non era abbastanza. Ho dovuto stare digiuna tutto il giorno e alla fine, quando mia mamma è tornata a casa con la borsa della panetteria, mi ci sono fiondata su.
Non ho mangiato molto, ma è pur sempre troppo.
La morale della storia è: chi troppo vuole nulla stringe. E io non devo digiunare perchè poi faccio su dei casini.

sono appena tornata al cinema, mi hanno costretta a vedere "breaking dawn".
l'unica cosa positiva sarebbe dovuta essere vedere Bella soffrire in gravidanza (non mi sta granché simpatica). purtroppo non sta male tanto quanto nel libro, ma mi ha dato l'occasione di osservare su uno schermo gigante un'anoressica. non sto dicendo che lei lo sia, ma poichè ci sono delle scene in cui deve sembrare denutrita -cerco di stare sul vago per non fare spoiler- lei ha il corpo di una ragazza malata gravemente di DCA. E non è per nulla carina: sembra una vecchia sul punto di morire.
volevo mettere una foto ma purtroppo ho trovato solo il suo viso, ma già da questo particolare si può notare l'eccessiva magrezza.

tornando sui miei eccessi precedenti (le 5 fette di torta), oltre al mal di stomaco e alle calorie, ho tantozucchero in corpo che mi agiterò tutta la notte e per perciò mi merito di soffrire. domani sono obbligata ad andare a pranzo fuori ma conto di prendere solo bresaola e rucola (170) e di mangiare solo quello. un giorno di penitenza non basta. avrei dovuto buttare via tutta la torta o almeno non mangiarne cosi tanta quindi cercherò di mangiare sulle 100 calorie anche venerdì.

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5 le torte che ha portato a casa mia mamma.
5 le fette che ho mangiato.
dimmi, sei più felice ora?