Ringraziamento

Vorrei ringraziare dal profondo del mio cuore una mia compagna di classe.
Io e lei non siamo particolarmente amiche nè credo che non lo saremo ma oggi mi ha dato comunque in filo di speranza.
Lei ha dei grandi problemi, molto peggiore dei miei ( e credo anche della maggior parte delle persone) infatti da piccola è stata violentata, i suoi genitori non la degnano della minima attenzione ma da lei pretendono il massimo, deve sopportare i soprannomi stupidi che le danno i maschi della classe, ha tentato il suicido tante di quelle volte che ho perso il conto (anche in gita l'anno scorso) ed è anche lesbica.
Malgrado sia una persona particolare ha un grande cuore ed è sempre gentile; ha la passione per i manga e spesso li presta e li regala agli altri ma senza prendere mai dei soldi perche per lei i manga devono dare piacere e non devono essere a scopo di lucro.
Oggi mi ha prestato un nuovo volume che parla di una storia d'amore e io ho l'abitudine (brutta?) di immedesimarmi moltissimo nei libri e nei film percio leggere di quelle due persone che si amano mi ha fatto venire voglia di avere qualcuno accanto; ma questo non può succedere finche mi verdó ( ed effettivamente sono) cosi grassa. Per questo mi prendo due giorni di pausa dalla dieta e lunedi spero di rimettermi in carreggiata piu motivata che mai
PS: vorrei precisare che non mi dà assolutamente fastidio che lei sia omosessuale ma capisco che ci sono persone piene di pregiudizi che potrebbero giudicare questa cosa come un problema e farla soffrire

mi fa male la testa; è come se qualcuno mi ci infilasse degli spilli dentro.
forse sono solo i miei pensieri che fanno una guerra perchè sono troppi e tutti in contraddizione tra loro.
non so cosa fare un'altra volta.
non voglio lamentarmi e trovare fuori stupide scuse, ma non riesco a non mangiare.
è  solo colpa mia che sono troppo debole.
 non posso farcela, sono destinata a finire su qualcosa tipo i used to be fat, una famiglia a dieta e cose simili.

a un passo dal baratro

non solo non sono dimagrita, ma sono addirittura ingrassata!
così per lo sconforto, ho anche mangiato troppo oggi. che schifo.
come se non bastasse sono molto preoccupata per i 5 giorni da sabato a mercoledì perchè sono a casa e già prevedo di dover andare ad un sacco di cene e aperitivi!
ho bisogno di trovare un modo per sopravvivere a questo week end lungo fatto di alcool e cioccolata.

infondo non ci credo veramente; è ovvio che rimarrò grassa per sempre ed è inutile che mi affanni per cambiare le cose.

ho iniziato a prendere qualcosa per rilassarmi e sembra che funzioni, infatti ho smesso di muovermi in continuazione e di darmi tanto da fare; la mia non era un'energia sana come quando hai voglia di fare una corsa ma mi tarmavano le mani e sentivo che in realtà ero molto stanca. fortunatamente ora sto un po' meglio.

mi dispiace ma in questi giorni ho pochissimo tempo per stare su internet e con l'iphone faccio molta fatica a  passare da voi, ma spero che mi ridiano il pc presto.  <3

Erbe magiche

Oggi sono andata in erboristeria a comprare degli intrugli che mi aiutino a stare concentrata e a dormire perché ultimamente sono anche più fulminata del solito. Non credo che queste erbe magiche funzionino veramente ma mia mamma è convinta di si e tentar non nuoce.
Fortunatamente a scuola era il giorno delle elezioni quindi non abbiamo fatto nulla eccetto un test di corsa per ginnastica in cui ho preso 8.
DA
Colazione
Yogurt (70)
Barretta(90)
Pranzo
Tonno(60)
Fagioli (80)
Merenda
Biscotto (150)
Crakers (100)
Cena zucchini ripieni (350)
Tot
900

Perfetto direi.

Ho ucciso un altro computer

Si è rotto il mio computer! Anzi peggio, si è rotto il pc che mi avevano prestato i miei zii perchè due settimane fa ho ucciso il mio quindi ora non ho i coraggio di dire che anche questo non si accende più. Mi tocca usare l iphone che è abbastanza scomodo.
Forse ho qualche problema con la tecnologia.
Il mio cane alla fine non ha niente di grave, "solo" un ematoma tanto grande che lo devono operare; ma almeno non è una cosa incurabile o che lo fa soffrire.
DA
Colazione
Pavesini (90)
Yogurt (70)
Pranzo
Minestra(200)
Merenda
Crakers (100)
Cena
Salmone (360)
Tot 820

Oggi è stato veramente dura stare entro le 800 perche c era brutto e freddo e quando il tempo è cosi non farei altro che mangiare; ho mandato giù verdura continuamente tutto il pomeriggio ma fortunatamente in questa dieta le calorie di frutta e verdura non si contano.
Baci

nevica

deve proprio nevicare oggi infatti domani la mia prof di inglese stronzissima non c'è quindi posso rilassarmi e non solo, ma ho anche preso 8 in una versione di latino! l'anno scorso l'unica cosa che non potevano dirmi è che non ero costante: non ho fatto altro che prendere 5 per tutto il primo quadrimestre e nel secondo sono passata per grazia ricevuta.
una nota negativa c'è nella giornata di oggi ( e non è il cibo), il mio cane aveva un'orecchia gonfissima che non prometteva niente di buono e quindi ora mia mamma è dal veterinario e io non posso neanche chiamarla perchè ho il cell senza soldi.se lui morisse non so cosa farei, è cresciuto con me e anche se è un animale gli voglio bene come se fosse un fratello malgrado a volte gli urli dietro. speriamo bene.
il 1° giorno della healthy skinny girl diet sta andando bene:
colazione:
yogurt magro (70)
 2 gallette al cioccolato (150)
pranzo
55 g pasta bianca (190)
merenda
crackers (100)
cena
insalata di pollo (200)
gallette (100)
tot: 810

dovrei mangiarne 900 ma direi che va più o meno bene

il temuto week end

durante la settimana me la cavo abbastanza bene: mangio quello che devo mangiare senza sgarrare più di tanto; ma durante il week end mi rovino e ingurgito tutto quello che mi capita a tiro senza fermarmi per due giorni e così mando a puttane tutto il lavoro di 7 giorni. bella roba. non so proprio cosa fare, ma confido che la settimana prossima andrà meglio visto che inizio la healthy skinny girl diet. spero che l'apporto di calorie previsto mi aiuti a non sgarrare, e la speranza è l'ultima a morire.

ho visto un film/documentario molto carino che consiglio a tutte: food inc. parla dell'industria dell'alimentazione e delle multinazionali che la gestiscono; giuro che fa passare la voglia di mangiare (un motivo im più per guardarlo!)

QUELLE CHE HANNO IL BLOCCO PER MATERIALE VIETATO AI MINORI POTREBBERO TOGLIERLO? SCUSATE IL DISTURBO, MA PURTROPPO NON RIESCO AD APRIRE MOLTI BLOG

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passato

so bene che pensare al passato non serve a nulla: avrei potuto, dovuto voluto...
oggi però non potevo fare a meno di ripetermi nella testa che nella vita ho proprio sbagliato tutto : avrei dovuto fare pallavolo, avrei dovuto rimanere amica della mia vecchia compagnia molto più popolare, avrei dovuto fare una scuola più semplice, avrei dovuto avere una dieta equilibrata da subito, avrei voluto essere felice ed allegra, avrei dovuto essere perfetta e avere l'adolescenza che tutti sognano e non questo periodo di merda che sto attraversano.
sento che ora è tutto perduto. sono una perdente, questa è la mia natura e la mia forma aristotelica e perciò non si può cambiare.
l'unica cosa che mi trattiene dallo scavare la mia pelle con un rasoio sono le cicatrici, sono già brutta senza quei segni.
basta. non so se riesco ad andare avanti.

pioggia

oggi finalmente le nuvole hanno pianto tutto il giorno.
adoro quell'atmosfera intima e rilassante che c'è quando il cielo è grigio e la luce è fioca tanto che sembra una notte perpetua, mi fa sentire al sicuro...
purtroppo ho poco tempo perchè ho fatto il cambio dei vestiti e mi tocca studiare tutta filosofia ora; la giornata è stata abbastanza positiva  anche se so che posso fare meglio
vi abbraccio <3

neve ed ansie

oggi ho prenotato l'albergo per andare a sciare con delle mie amiche! purtroppo ci siamo mosse troppo tardi e quindi abbiamo trovato posto solo dal 2 al 6 gennaio, mentre noi volevamo stare via per capodanno.
odio le feste ed odio capodanno perchè tutti si aspettano che tu faccia follie e cose interessanti, invece io non ho mai niente di bello da fare e feste a cui andare. inoltre tra poco (il 10 gennaio) compirò 18 anni...bella merda...il diciottesimo dovrebbe essere una bella festa da ricordasi quando saremo invecchiati e la mia farà schifo. perfetto. ho pensato di andare in una grande città qui vicina con i miei amici più stretti, cenare e poi passare la notte in discoteca.
i miei amici non mi rispecchiano, non fraintendetemi, loro sono fantastici e molto simpatici solo che non sono le classiche persone popolari piene di amici che bevono e passano la notte a ballare e ogni tanto vorrei che lo fossero anche perchè prima uscivo con della gente così e tutto ciò mi manca.

oggi è andato meglio di ieri; sono andata a mangiare fuori e ho ordinato un panino con rucola e bresaola, ma quel cretino del cameriere deve aver scritto stracchino visto che quando l'hanno portato trasbordava di formaggio. va beh, tanto nel mealplan calcolo sempre meno calorie di quelle sotto le quali mi impongo di restare quindi l'ho mangiato e amen. escluso questo la giornata è passata bene e ho anche fatto 2 ore di sport! 

baci :3

sono già inciampata

vorrei tanto dirvi che oggi è andato tutto bene e che cercare di mangiare  e dimagrire in modo sano non è poi così difficile. ma mentirei.
mia mamma mi ha chiesto di fare merenda con lei (cosa che avviene di rado perchè anche lei si abbuffa) e poi abbiamo cucinato. vi lascio immaginare cosa ho mandato giù.
non per questo ho intenzione di perdermi d'animo o digiunare domani! non posso certo pensare di cancellare anni di disturbi alimentari in un giorno, ma il mio sarà un percorso che mi porterà ad essere  indipendente dal cibo e dal potere che ciò ha su di me.

vorrei ringraziarvi perchè, anche se ho inziato questo blog da solo una settimana, mi sento molto meno sola

non mi merito tutto questo.
non mi merito il grasso.
non mi merito la fame.
non mi merito i sensi di colpa.
non mi merito le lacrime e la tristezza.
non mi merito le abbuffate.
non mi merito i mal di testa e la stanchezza.

i miei cari non si meritano tutto questo.

e quindi?
e quindi bisogna cambiare.
e sta volta bisogna riuscirci, non come le altre 1000 volte in cui ci ho provato.
magari proprio attraverso una dieta equilibrata troverò me stessa e metterò un po' d'ordine nella mia vita.
magari a partire da oggi.

D.A.

colazione: barretta (80)

pranzo: 2 gallette grandi (100)

merenda: una piccola prugna (25)

[più o meno a questo punto è avvenuto il mio cambiamento verso una vita più sana e felice]

cena: 3 gallette grandi (150)

         tonno al naturale (80)

tot 435

random

non posso più andare avanti così, continuando a vivere senza risolvere i miei problemi, con mille pensieri che formano un tornado nella mia mente ma che io continuo ad allontanare con ostinazione.
perchè mi sono ammalata? teoricamente dovrei essere sana
perchè sono sempre così smarrita e insoddisfatta? ho ogni cosa di cui ho bisogno e ci sono un sacco di persone che mi vogliono bene e pronte ad aiutarmi
perchè continuo ad indossare questa maschera? perchè la vera me fa schifo. perchè ho paura.
perchè sono così vuota? perchè sono fatta di grasso e aria. 
perchè questa ostinata ricerca della perfezione?  essere normale per me non è forse abbastanza?
non ce la faccio.
devo trovare una soluzione.
devo scappare.
la vita è così breve e io la sto sprecando dietro a delle cavolate.
vorrei tanto andarmene su un'isola deserta, ma non per sempre, giusto per un mese o due mentre mi riordino le idee per avere tempo di fare ogni cosa con calme e preoccuparmi solo di me.

oggi mia nonna è stata male. ho veramente creduto che morisse; è stato terribile.
lei è l'unica nonna che mi rimane.
anche se molti dicono che è stata una donna crudele, troppo attaccata ai soldi e che non è stata in grado di educare i suoi figli, ora è solo una vecchierella fragile e terribilmente spaventata. non sono pronta a perdere anche lei. anche se a giudicare dai miei pensieri sto diventando un po' troppo cinica.

bisogno di idee

oggi pomeriggio io e delle mie amiche, subito dopo scuola, abbiamo preso il treno e siamo andate a fare shopping in una città qui vicina in cui ci sono dei negozi molto migliori.
tutto andava bene, avevo già calcolato di mangiare qualcosina, ma poi mi sono vista riflessa in uno specchio: una tragedia.
cosi, mentre le mie amiche ordinavano il pranzo, io mi sono fatta prendere dal panico su cosa mangiare e non ho preso proprio niente.
ho camminato dalle 3 alle 7 di sera ininterrottamente con in corpo un pacchetto di pavesini.
inutile dire che ero distrutta; ora a casa ho mangiato qualcosina, ma con la skinny non va, ho bisogno di un nuovo piano d'azione ma sono troppo stanca per pensarci e orami ho esaurito tutte le idee; necessito di un'ispirazione.

imparare

ieri sera stavo rileggendo wintergirls e ad un certo punta Lia dice di aver dimenticato come si fa a mangiare...c'ho pensato un po' su.
quando mai io ho imparato a mangiare?
credo che l'ultimo giorno normale che io abbia avuto sia stato più o meno in quinta elementare, quando ero obbligata a mangiare in mensa. e già allora avevo i miei bei problemi con i dolci e ogni altra cosa che si ingerisce.
quindi ora dovrei imparare a nutrirmi in modo giusto.
ma ho quasi diciotto anni e queste sono cose che impari quando stai ancora seduta su un seggiolone e ti imboccano.
non so proprio come fare.

thinspo

ho passato tutta la mattina a letto e quindi non ho molto da dire; per ora vi posto qualche thinspo :)

un altro giorno buttato via

oggi era iniziato così bene! mi sono fatta portare la colazione a letto e quindi, una volta sola, ho opportunamente nascosto la barretta fitness e bevuto solo il tè verde.
le prime due ore a scuola avevo ginnastica: ho corso per un'ora e l'altra ora ho giocato a calcetto.
anche se mentre tornavo in classe all'ultimo piano credo che il mio stomaco abbia iniziato a mangiare se stesso, era tutto perfetto (o quasi), io ero felice e soddisfatta.
purtroppo ho mangiato con delle mie compagne di classe da G., una delle mie migliori amiche, e anche se mi sono riuscita a trattenere a pranzo (un po' di pomodorini sconditi e prosciutto crudo sgrassato), con la merenda non è successo lo stesso.
appena hanno messo in tavola le gocciole ho sentito salire il panico: mangiare o non mangiare?
ho iniziato ad afferrare i biscotti con le mani che tremavano.
per fortuna non ero sola, se no non so quanti ne avrei mangiati.
ho chiuso la giornata in bellezza con dello stracchino a cena. almeno mi sono liberata di quei grassi mascherati da formaggio.
bella merda. ed è solo in terzo giorno di skinny.

sono uno straccio e quello che mi fa più incazzare è che nessuno se ne accorge; dovrei vincere un oscar come migliore attrice non-protagonista della mia vita.

ieri notte mi sono addormentata mentre le lacrime scorrevano a fiumi rigandomi il viso e la gola mi faceva male   

a ogni singhiozzo per colpa di un brutto mal di gola.

sono un vero disastro.

vuota e senza senso

vorrei tanto dire che oggi ho fatto qualcosa di interessante, sono stata felice oppure che sono stata male ma starò meglio. o solamente che ho provato qualche cosa.
ma lei miei giornate continuano a susseguirsi vuote senza senso. sono un po' come me.
questa vita mi sta uccidendo.
devo trovare una via di fuga. è tanto che la cerco ma tutti i miei sforzi mi fanno precipitare sempre più giù e cancellano il mio essere.

D.A.

colazione: yogurt (70)

pranzo: verdura

merenda: polaretto (30)

cena: noodles (100)

         verdura

tot 200

mmm...oggi avrei dovuto mangiarne 300.. va beh amen

ho deciso di non contare quelle delle verdure, così sarà molto più facile e rischio meno di abbuffarmi, digiunare, tenare di vomitare e masticare per poi sputare

skinny

oggi inizio la skinny e, visto che che non c'è due senza tre, questa è la terza volta che la inizio e magari riesco anche a finirla.
non potevo infatti continuare ad andare avanti allo sbaraglio, senza un piano e non c'è niente di più impostato della skinny
oggi che giornataccia! mi sono addormentata alle 2 e svegliata alle 5.30 per studiare greco; ora dovrei studiare per la verifica di inglese (cosa che evidentemente non sto facendo) e ho appena finito di andare a lezione di latino: sia benedetta l'ora di religione che io non faccio e che mi dà la possibilità di entrare un ora dopo ogni martedì!

guardando nell'elenco dei blog seguiti da altre ragazze ho visto il nome del mio altro blog...che nostalgia...ma ormai quel blog aveva finito la sua esistenza ed è giusto così

bel periodo

Ultimamente le cose non stanno andando proprio alla grande: a scuola non ho voglia di fare niente e a casa mi abbuffo e basta...mi sento cosi sola...
E anche i miei genitori sono pieni di problemi, infatti ho litigato con mio padre e quasi non ci parliamo, lui ha fatto un incidente e oltre ad aver distrutto l'auto, è finito all'ospedale; mia madre è sempre sotto stress per il suo lavoro e perché ultimamente si rompe ogni cosa ( il suo cellulare. il mio ipod touch, la caldaia, il frigo, il computer e la macchina) e lei non è un bancomat.
sto letteralmente scoppiando
ho bisogno di una mano.
vorrei riuscire a vomitare, forse così sarebbe più facile

un altro nuovo inizio

Sono in un limbo, frenata dal mio passato, dai miei disordini alimentari che non mi danno un attimo di tregua e mi distruggono  dentro e fuori sin da quando era piccola e ho iniziato ad andare a braccetto con l'anoressia.
Credevo di essere riuscita a riprendermi la mia libertà, la mia vita.
Ma ovviamente era un'illusione.
Ora mi trovo qui, quasi diciottenne, a fare i conti con il grasso, con le abbuffate ed i digiuni.
Non so se ce la faccio ad andare avanti così.
Ho già avuto un blog, ma voglio che questo sia completamente slegato dall'altro, voglio ricomniciare da capo e darmi da fare per raggiungere la prefezione.