prima che iniziate a leggere devo avvertirvi che questo post non è particolarmente sensato
ieri sera è andato tutto bene e mi sono divertita un sacco; l'unico problema sono io, o meglio quello che dico, infatti non sono capace di tenere la mia boccaccia chiusa. devo sempre dire delle cagate che ripensandoci avrei potuto benissimo evitare, mi escono solo perchè ho la lingua in bocca o perchè parlo a macchinetta come una radio e non rifletto niente. ma è una caratteristica della mia famiglia quindi credo che non sarò mai in grado di togliermi questo brutto vizio del tutto, forse posso solo migliorare.
per il mio diciottesimo ho risolto affittando il locale più grande della città con delle mie amiche. siamo 5 festeggiate ma sinceramente non mi dà molto fastidio anche perchè faccio altre 2 feste molto più piccole con i parenti e gli amici con mio padre e una con mia madre
. tutte queste feste fanno capire che i miei non mi hanno viziata. per quanto la maggior parte del tempo loro due mi infastidiscano, hanno sempre fatto di tutto per me, mi hanno dato ogni cosa e anche di più. per ciò (e anche per tanto altro) sono molto grata a loro, ma credo che sin da piccola questo mi abbia inculcato nella testa il desiderio di perfezione. se i miei facevano di tutto per rendere la mia vita perfetta, anche io
dovevo devo essere perfetta perchè solo la mia testa me lo
impediva impedisce. naturalmente questo non è il motivo per cui mi sono ammalata di dca, ce ne sono tanti altri.
in certi momenti vorrei essere più stupida, tipo forrest gump, credo che tutto sarebbe più semplice se pensassi un po' meno.
ogni tanto rifletto sull'omosessualità. io non ho niente contro i gay, assolutamente, anzi ho un sacco di amici che lo sono, ma non credo che sarei capace di accettare una cosa del genere se io lo fossi. mah... forse lo siamo un po' tutti o forse ci si nasce o forse dipende dalla vita e dalle esperienze che abbiamo fatto o forse si può esserlo solo per certe persone. sono abbastanza confusa sull'argomento. per ora mi sono sempre piaciuti dei maschi quindi sono sicura di non esserlo ma credo che sia abbastanza normale ogni tanto farsi domande su quello anche perchè non esco con un ragazzo da quando il mio culo è lievitato come una torta. questo mi fa troppo incazzare con me stessa, se fossi più magra sono consapevole che sarei una delle ragazze più carine della classe (perdonate se non sono particolarmente modesta su questo), infatti prima un sacco di ragazzi mi chiedevano di uscire e ora mi sento mostruosa ed enorme, come se il grasso si fosse ingoiato la vera me.
schifo, schifo, schifo.
ora la pianto di scrivere pensieri a random.
vi abbraccio forte
se perdessi anche il grasso rimarrei completamente sola. ma non posso certo lamentarmi di questo, sono consapevole di allontanare da me tutte le persone che cercano di avvicinarsi, un po' per il mio carattere da gatto randagio e un po' perchè non ho abbastanza fiducia in me da fidarmi degli altri.
