E' passata una vita dal mio ultimo post, eppure non è cambiato nulla.

Perdonate la mia assenza. Forse tornerò a scrivere con regolarità, ma ora come ora non riesco. 

Perchè non riusciamo a vivere la nostra vita senza metter parola su quella degli altri? Io cerco sempre di non impicciarmi troppo, ma è evidente che gli altri non usano la stessa accortezza. Da quando sono a casa di mia nonna già due persone mi hanno detto chiaramente che devo mettermi a dieta, cioè una parente non meglio identificata di mia nonna e una culona che si crede migliore di me solo perchè ha appena iniziato una dieta. Oltretutto a casa c'è la sorella di mia mamma che me lo ripete sempre. Io detesto il mio corpo ma ci sono persone a cui piace essere in carne, quindi perchè un sacco di gente continua a rompermi le scatole? Sto perdendo peso lentamente e in modo sano e a me va bene così ma sono commenti che mi infastidiscono e mi feriscono comunque.
L'unica "persona" che mi ha detto di trovarmi in gran forma è stata l'xbox mentre taravo il kinect :(


"Questa è la mia scelta e non la tua e chi consiglia troppo la strada agli altri poi puó perdere la sua."

Ps: sapete quanti grammi di zuccheri presenti nei carboidrati si dovrebbero mangiare?

Siti utili

Come ogni anno mia mamma ha passato
l'anti-tarlo su tutti i mobili di casa nostra: la puzza di quella roba è veramente terribile e fa pure male alla salute. Per questo motivo ci siamo trasferiti nella nostra casa di montagna dove vive anche mia nonna e si sa che i nonni hanno la tendenza ad ingozzare le persone. Ero un po' preoccupata, ma alla fine la mia dieta non sta andando neanche troppo male e se guardate in alto la barra del peso vedrete che piano piano i chili scendono. Sfortunatamente qui non posso connettermi con un computer, ma solo con l'iphone e quindi è difficile supportarvi e starvi accanto come vorrei, perciò vi lascio una piccola lista di siti fantastici che ho trovato e che spero possano motivarvi :)
- my body gallery: qui sono catalogate foto di donne vere divise per peso, altezza e tipo di fisico.
- greatist: questo é un sito dove vengono pubblicati solo articoli su fitness e cibi sani.
-
http://api.modelmydiet.com/eywomen: questo è un simulatore con cui potete personalizzare la figura di una donna e cambiare il suo peso a piacimento.
- your daily myplate: inserendo i vostri dati qui potete sapere quanto di ogni nutrimento avete bisogno.
- my fitnesspal: questo non è solo un sito ma anche un'app. Come avevo scritto in precendenza, come diario alimentare usavo shape up, ma da qualche giorno ho inziato con my fitnesspal. Quest'app, malgrado sia esteticamente più brutta e non sia in italiano, ha un lato positivo da non sottovalutare: quando avete finito di inserire cibi e minuti di sport, l'app calcola quanto peserete tra 5 settimane se ogni giorno mangiaste così.

Ieri sera ho mangiato come un maiale, ma mi è servito per capire che non posso andare avanti con la healthy skinny girl diet perchè ultimamente faccio troppi esercizi, quindi mi viene fame e, se non posso mangiare, va a finire che mando tutto a puttane abbuffandomi. Da oggi cercherò di tenermi sulle 1200 calorie anche se di fatto quelle ingerite saranno di più perchè dal totale giornaliero toglierò quelle bruciate.

Credo che il mio cervello inizi a funzionare nel modo corretto: il numero sulla bilancia non è più così importante e  per la fine dell'estate i miei obbiettivi sono di correre un giro del parco completo senza fermarmi e di entrare in un paio di pantaloncini taglia S che ho preso ai saldi.
Oggi parto per andare qualche giorno da mia nonna; sfortunatamente lì non posso mangiare sempre quello che desidero e quindi sarà più difficile, ma non ho intenzione di farmi scoraggiare da questo.

Già aprendo gli occhi sta mattina mi sono resa conto che sarebbe stato un pessimo giorno: ogni singolo muscolo presente nel mio corpo mi faceva un male da morire per colpa del duro allenamento di ieri. Questo non mi ha certo impedito di fare un'oretta di corsa\camminata al parco e di tentare di raddrizzare la giornata, anche se non ho potuto fare tutto lo sport che avevo in programma. Come ho scritto anche nel post di ieri, sta sera mi aspetta un bel banchetto da mia nonna e quindi volevo stare il più leggera possibile, ma ovviamente avevo troppa fame e ho ceduto a pane, focaccia e marmellata; il colpo di grazia è giunto dal mio istruttore di guida che ad un certo punto mi ha detto: "hai le braccia da formaggiaio di una volta. Ora hanno le macchine ma prima sollevavano forme da 40 kg e quindi avevano delle belle braccia e a differenza degli altri potevano mangiare molto più burro e formaggio". Grazie al cazzo! Non gli ho urlato contro giusto perchè a guidare faccio schifo e non potevo certo permettermi di distrarmi.

Passo da voi prima di andare ad ingozzarmi nuovamente a cena. 

D.A.
Colazione:
pesca
passata di mela
Merenda:
polaretto (30)
Pranzo:
55g pasta (200)
verdura
patate (80)
Merenda:
2 pesche
2 piccole prugne
Cena:
verdura
salsicce (380)
patate (80)
Tot: 770
Prima di prendervela con le povere salsicce che ho mangiato per cena, sappiate che erano di pollo e tacchino, senza pelle e le ho cotte su una piastra spiaccicandole per bene facendo colare via tutto il grasso.
Il secondo giorno di skinny non è andato male, anche perchè ho fatto un sacco di esercizi, credo però di aver mangiato un troppa frutta dato che in grandi quantità fa ingrassare pure lei.

Il problema sarà domani, infatti mi è appena giunta voce che saremo a cena da mia nonna; non la vedo da un po' ed è il genere di persona che dimostra il suo affetto con il cibo: impossibile sfuggirle. Frutta e verdura tutto il resto del giorno.

Mi sono ingozzata di thinspo ed è tornato: il sacro fuoco della dieta si è riacceso!
Ho iniziato con la healthy skinny girl diet (di nuovo!) e mi è tornata un po' di energia, giusto per fare ginnastica.

Il primo giorno di scuola voglio essere irriconoscibile. 

Sometimes my mind plays tricks on me

Ho intenzione di scorrere pagine e pagine di thinspo finché a forza di ammirare quelle gambe magre non mi verrà il vomito.
Ho intenzione di convincere la mia mente che mangiare meno sia la cosa migliore perché, come sempre, è lei il mio nemico più grande, solo che questa volta fa più ostruzionismo del solito.

Questo week-end sono via e quindi non ce la farei a contare le calorie, ma da lunedì si fa sul serio.

Sonno

Ho passato tutto l'anno scolastico in perenne stato catatonico a causa del sonno arretrato resistendo unicamente grazie al miraggio dell'inizio delle vacanze. Non vedo i miei prof ormai da un mese e quindi mi chiedo come sia possibile che questa stanchezza non mi abbia abbandonata. Non riesco a chiudere un occhio (e il caldo non c'entra) e so che se non riuscirò a riposarmi non riuscirò neanche a fare tutto ciò che desidero, dieta compresa. A causa della mia totale mancanza di energia avevo deciso di prendere un po' le distanze dalle calorie e da tutto questo schifo, ma poi ho rivisto delle foto fatte a giugno in America: orrore!!! Non posso andare avanti così; in fondo basta poco, serve solo alzare il culo e prendere più valeriana.

Vacanze al mare

6 luglio

Avevo una paura tale che mi offuscava il cervello e tutto solo per questa data. Non è difficile farsi un'idea di quanto il pensiero di andare al mare e mettermi in costume mi terrorizzasse, ma alla fine una settimana è passata e sono stata benissimo. Come in ogni vacanza con gli amici che si rispetti ho dormito durante il giorno, sono stata alzata tutta la notte a ballare a bere e, cosa più importante, ho addirittura messo degli shorts! Il mare non l'ho visto poi così tanto ma durante le mie rapide sortite in spiaggia ho cacciato via il pensiero del grasso cercando semplicemente di diventare il più nera possibile; ho superato anche i test più difficili: il bagno in biancheria intima (di notte si intende) e l'intera giornata all'aquafan. Mi sono innamorata perdutamente della Baia Imperiale, di un ragazzo che non vedrò mai più e di Fedez, un cantante che prima non mi piaceva per niente, ma dopo averlo visto dal vivo devo ammettere che mi sono dovuta ricrede, anche perchè è molto più figo che in foto. 

Oltre ad un mare di ricordi e il portafoglio miseramente vuoto, mi sono portata a casa pure l'influenza. 

Malgrado la febbre ripartirei comunque subito.

Mi sa che sei spacciata come un tocco di fumo

Quanto tempo che non scrivo! Mi vergogno un po' ad ammettere che non ho una buona ragione per essere stata lontano tanto a lungo, ma sinceramente avevo voglia di staccare da tutto, DCA compresi.
I giorni passano lenti e i dovrei affannarmi a ricucire i brandelli della mia vita, eppure sono ancora qui a piagnucolare perchè sono grassa  perchè il tempo mi sfugge dalle mani e io sono bloccata da mille paranoie che mi impediscono di vivere e divertirmi come ogni diciottenne dovrebbe fare, come i miei amici fanno.
Rimarrò bloccata qui mentre tutti progrediranno e sono certa che dopo un po' smetteranno anche di voltarsi per controllare se sono ancora lì.

Voglio del cibo. Voglio disperatamente del cibo. Ma non devo mangiare, devo pensare al 6 giugno quando sarò al mare obesa come una balene. Aggiornamento: mi sono abbuffata. Calorie ingerite:157 Calorie bruciate:550 Tot calorie:1020 Che schifezza.

Appena finita la scuola sono partita per quel viaggio in America di cui vi avevo parlato, perciò scusate il mio assenteismo. Non sono ancora tornata in Italia eppure non ce la facevo a non scrivere nulla. Per quanto siano belli tutti i vari monumenti che sto avendo il piacere di visitare, non vedo l'ora di tornare a casa. Tutti non fanno altro che comandarmi a bacchetta e sottolineare la mia grassezza, quando loro sono grassi non mangiando nulla, almeno io ho la scusa del DCA. Se non avessi una carta di credito con cui soffocare il dolore mi sarei giá gettata da un ponte. Oltretutto quando tornerò a casa dovrò affrontare una stronza che cerca di escludermi dal gruppo e mi dovrò uccidere per non arrivare così obesa al mare. Perdonate il post scritto di getto e probabilmente molto sconclusionato.

The Weight of the Nation

Anziché parlarvi del mio grasso e del mio DCA, oggi vi propongo le testimonianze di altre persone: la HBO (il canale televisivo americano) ha proposto nel suo palinsesto un documentario il cui titolo è "The weight of the nation". Come avrete capito dal titolo parla dell'obesità americana e affronta tutti gli aspetti che hanno a che fare con questa piaga sociale. Sfortunatamente non si trova con i sottotitoli e quindi io me lo sono guardato in inglese, se volete darci un'occhiata il link è questo: http://theweightofthenation.hbo.com/films; spero possiate trovarlo interessante malgrado la lingua., anche perché se cercate nel sito ci sono numerose pagine interessanti su come migliorare la propria alimentazione.

Ho avuto tutto il giorno un mal di testa terribile alquanto debilitante, se si pensa che ho passato il pomeriggio in banca a firmare pratiche su pratiche ascoltando un tizio blaterare su cose alquanto importanti. La stanchezza mentale è stata accompagnata da una terribile fame che sono riuscita ad ignorare fin tanto che non sono tornata a casa e ho visto nel forno un arrosto ripieno già cotto e pronto per essere mangiato. Io solitamente detesto la carne ma questo è buonissimo, mia mamma lo compra già pronto al supermercato e potrei mangiarne uno intero da sola. Avrei potuto tentare di resistere, ma non l'ho fatto e mi sono abbuffata di marmellata e gallette perchè comunque sapevo che avrei mangiato come un maiale a cena.
Cerchiamo di vedere i lati positivi: non è stata poi un episodio di binge così terribile ed è solo lunedì quindi ho l'intera settimana per riparare.

E' successa una cosa incredibile: ho rispettato i miei piani e sono tornata a 70 tondi tondi come mi ero prefissata! La cosa ancora più strana è che ho mangiato abbastanza per tutta la settimana e non ho avuto bisogno di digiuni.
Non ci posso davvero credere.
Il mio piano prevede di continuare così aumentando l'attività fisica perchè naturalmente col passare del tempo il metabolismo fa bruciare i chili più lentamente e io devo trovare un modo per perdere 2kg a settimana. Sono consapevole del fatto che siano tanti ma devo assolutamente essere in forma per il 6 luglio, poi rallenterò le cose ma ora ho proprio bisogno di qualcosa di drastico.
Ieri sera a letto ho pensato e ripensato a come fare in America, che, come tutti sanno, è il luogo dove si possono trovare cibi grassi e buonissimi che qui non ci sogniamo neanche. Non ho intenzione di rinunciare a tutte quelle schifezze quindi ho deciso di limitarmi a stare sulle 2000/2500 calorie che, considerando 5 ore di camminata minimo al giorno, non sono poi molte.

Per sancire un nuovo inizio fatto di successi (speriamo) avevo bisogno di cambiamento, per questo il nuovo sfondo e il nuovo nome.

Comincio a vedere la fine del tunnel, almeno per quanto riguarda la scuola. Mi mancano solo 3 interrogazioni e ho già iniziato a rilassarmi: ieri ho speso il pomeriggio a farmi maschere a capelli e viso. Non sapete quanto ne avessi bisogno. Questa settimana inoltre sono riuscita a perdere ben 2,5 kg mangiando 1000-1100 calorie al giorno. L'unica caduta è stata un'abbuffata giovedì ma quel giorno ho avuto 2 verifiche e per venerdì ho dovuto studiare 200 pagine di greco, quindi senza un po' di marmellata a calmarmi non ce l'avrei certo fatta.
Una cosa che mi sta aiutando un sacco è Shape Up, un'app che ho scaricato sull'iPhone per registrare alimenti mangiati e variazioni di peso; non necessita di una connessione internet ed è completamente in italiano. Un'altra cosa che vi consiglio per tenere tutto sotto controllo è Spark People: un sito veramente fantastico, peccato che l'app non sia un granché.
Ora che ho ricominciato a perdere peso e ho la possibilità di uscire a camminare al parco praticamente ogni giorno, comincio a vedere in modo più positivo la vacanza al mare con le amiche. Naturalmente ho intenzione di  sciogliere più chili possibili per questo non faccio altro che bere acqua e la sera mi spalmo un sacco di crema idratante su tutto il corpo e crema per le smagliature sulle zone a rischio.
Voglio veramente divertirmi quest'estate e senza pensare troppo alla mia mole gigantesca.

Mi sto letteralmente uccidendo per la scuola e sapete una cosa? Probabilmente non riuscirò ad avere la media dell'8 pieno come avrei voluto. Amen. La cosa che mi dà più fastidio per i voti è la mia compagna di banco che dopo ogni interrogazione si lamenta dicendo che le è andata malissimo e poi prende sempre 8. La strozzerei.
Ho ancora 6 verifiche di cui due domani e non so come fare a studiare tutto, quindi perdonate la mia assenza: vorrei davvero avere il tempo di passare da ognuna di voi.

Fin ora la dieta sta andando piuttosto bene, sono già tre giorni che non tocco un carboidrato e mi impegnerò per andare avanti così fino al 6 giugno, esclusa la settimana che passerò negli Stati Uniti. Se avessi continuato a mangiare bene dall'anno scorso ora avrei già raggiunto il mio obbiettivo, ma sta volta ho l'incentivo del mare con le amiche a spronarmi. Ho iniziato il primo anno di liceo con un fisico pressoché perfetto (per quando può essere perfetto il fisico di una ragazzina alta 1.58m) e ho intenzione di cominciare l'ultimo anno con un fisico almeno vagamente decente.

Le uniche cose che mi hanno sempre spaventata sono gli ascensori e vi assicuro che non sono certo una persona che si lascia prendere dal panico facilmente. Malgrado questo mio carattere per niente incline ad abbandonarsi alla paura, oggi alla terza scossa di terremoto mi sono quasi messa a piangere. Ero in casa da sola perché dopo i primi due sismi ci hanno mandato via da scuola e ci aspettavamo altre scosse, quindi  appena ho avvertito il divano muoversi, ho afferrato il mio cane e mi sono nascosta sotto il tavolo. 

I professori hanno finito i moduli d'evacuazione infondo al registro, cosa mai successa, soprattutto in zone come queste dove siamo abituati a sentirci ripetere dalle elementari che il nostro terreno è sabbioso -o qualcosa del genere- e quindi i movimenti della terra sono molto rari. Da come avrete potuto sentire in prima persona o in tv, le cose sono abbastanza cambiate: molta gente mi detto di dormire con gli zaini a portata di mano e io continuo a sussultare per ogni minima cosa. Grazie a dio abito piuttosto lontano da quelli che fin ora sono stati gli epicentri, anche se la situazione spaventa tutti molto.

The versatile blogger

Naturalmente ringrazio tutte le ragazze che me l'hanno passato!
Ecco 7 fatti che mi riguardano:

1.  Sono una persona che all'apparenza è molto estroversa e sempre allegra tanto che spesso il mio carattere viene frainteso ed io sono etichettata come "infantile". In realtà mi tengo tutto dentro finché scoppio e nel frattempo le persone non si accorgono neppure che io stia male.
2. Non sono una persona sportiva ma amo lo snowboard, tanto che anche d'estate appena ho un attimo di tempo vado in ghiacciaio a farmi qualche pista.
3. Sin da quand'ero piccola ho sempre adorato il libri e nel tempo il mio preferito è rimasto Harry Potter.
4. Sono veramente fin troppo perfezionista: se perdessi la mia agenda avrei subito un attacco di panico. La cosa assurda è che in realtà non rispetto mai i miei piani.
5. Sono fissata con la moda e vorrei lavorare nel settore (ovviamente non come modella), ma purtroppo per ora sono troppo grassa anche solo per comprarmi abiti carini.
6. Quando non ho nulla da fare passo il mio tempo a guardare telefilm che mi permettono di evadere dalla realtà.
7.  Ho sempre delle giornate piene di cose da fare e non ho un attimo per me da anni, dato che anche quando mi riposo in realtà so che ho dell'altro da fare e quindi non mi rilasso per niente.

Ecco le 15 blogger a cui lo passo (le ho scelte senza alcun criterio):

Kyle 

Lisaveg

Marla

Xsoniax 

Anassarete 

.V.

Alaska

Psichedelica

Queer

Holly Golightly

Se fossi fuoco arderei il mondo

Elle.

Alana

L.

Ef wants to be thin.

Incubo

Ho un problema enorme: la seconda settimana di luglio dovrò andare al mare con le mie amiche.

Mi hanno incastrata e non ho potuto proprio evitarlo, ma mi viene già da piangere.

Sono sempre più enorme e sempre più stanca.

Con tutte le interrogazioni non riesco neanche a ragionare, figurarsi a stare a dieta e contare le calorie.

Ieri sera ad una festa non ho mangiato nulla. In compenso alle 9.30 ero già piena d'alcol.
Ho baciato un mio amico fidanzato con una psicopatica gelosa da morire (anzi lui a baciato me ubriaca), sono caduta facendomi piuttosto male, ho collezionato numerose figure di merda e mi hanno rubato una collana che oltre ad avere un grande valore sentimentale costava 300 euro.
Malgrado queste cose, mi sono davvero divertita e direi che ne avevo bisogno.

Se voglio così disperatamente perché continuo ad auto-sabotarmi?
Perché continuo a passare il tempo immaginando un futuro migliore anziché darmi da fare?

Puoi negare fino alla morte di non essere una fallita e continuare a nascondere la verità anche a te stessa, ma in fondo sai che è così.

Lo ammetto: ho mangiato una pizzetta. E magari anche un po' di focaccia.
Beh, calcolando che ho passato 2 settimane mangiando di continuo, come 1° giorno di conteggio-calorie non è andata tanto male.
Roma non è stata costruita in un giorno e passo dopo passo conquisterò la vita che voglio.

Foto

Ieri sera ero in discoteca seduta su un divano, ho guardato le persone attorno a me: com'erano vestite, com'erano giovani. Tra 30 anni i miei figli vedranno le foto del 2012 e  rideranno per i nostri capelli e per i nostri abiti. C'è solo un piccolo problema: io non mi lascio fotografare praticamente mai. Entro l'anno prossimo devo sentirmi abbastanza sicura da non fuggire davanti all'obbiettivo.

Meal Plan per domani:
colazione: actimel (75) galletta+marmellata (100)
pranzo: pasta (200) verdura (100)
merenda: pane (100) mela (80)
cena: pesce (200) salse (100) verdura (50) gallette (50)
tot: 1055

So che sono tante, ma non devo assolutamente abbuffarmi. Mi sono anche venute, che palle.

Ambizione e cure

Mia mamma mi ha detto che devo farmi curare.
Direi che per questa straordinaria scoperta dovrebbe ricevere un premio, o almeno un riconoscimento di qualche tipo. Le ho detto chiaramente che non ho intenzione di vedere alcun medico; questo non per il motivo che potrebbe sembrare più ovvio: nonvoglioammetterediavereunproblemanonvogliorendereconcretoildcanonvogliorealmenteguarire.
In realtà ciò che mi trattiene dall'andare da uno psicologo è la mia ambizione. Io so che troverò un ottimo lavoro e avrò una posizione di prestigio perché ho imparato a fare le cose nel miglior modo possibile non accontentandomi mai di risultati mediocri e per questo non posso permettermi di venire etichettata da persone ignoranti ed idiote come "psicologicamente instabile".
Ne uscirò da sola. Ci potete scommettere.

Ammettiamolo: anche lo stress in fondo è una scusa come le altre.
Devo trovare un modo per fuggire dal cibo.

Come non faccio altro che ripetervi (alla mia veneranda età ormai sono logorroica!) è un periodo terribile a scuola e quindi ho scovato una dieta basata su cibi che dovrebbero aiutare contro lo stress. Credo che proverò a seguire quella.
Non sono l'unica che è così distrutta per il sovraffollamento di verifiche: anche i miei compagni stanno male fisicamente. Io mi sfogo sul cibo.
Quando i rappresentanti di classe hanno fatto notare l'insostenibilità della situazione loro hanno risposto che sono argomenti brevi. 100 pagine di teoria e 200 versi di greco\latino da saper tradurre a stampo per me non è esattamente una cosa "breve", ma evidentemente lo sono.

Ma c'è una cosa che mi fa incazzare ancora di più della mole di lavoro, cioè che per noi è impossibile avere per 3 anni la media del 9 e quindi uscire dalla maturità con 100, ragion per cui persone più ignoranti di me hanno voti più alti e verranno ammesse più facilmente alle varie università.
Vaffanculo.

Per rispondere al commento di Holly: mia mamma non compra cibo perchè non ha tempo e non vuole farsi consegnare la spesa a casa. Almeno in questo periodo è anche abbastanza comprensiva dal punto di vista del cibo.
Devo studiare così tanto perchè ho scelto una scuola particolarmente difficile, un istituto particolarmente difficile, una sezione particolarmente difficile e mi sono capitati dei prof particolarmente disorganizzati. Dimmi come si fa a mettere 18 verifiche più quelle per alzarsi la media in 25 giorni di scuola. E non è neanche l'anno della maturità dato che sono in IV.

Ed ecco a voi una delle mie personale canzoni energizanti: da cantare a squarcia gola quando ci si sente brutte e grasse.

Turn around

stand up like a man and look me in the eye.

Turn around

take one final look at what you've left behind.

Then walk away

from the greatest lover you have ever known.

yes walk away

you're telling me that you can make it on your own

By yourself all alone without my help

mister you just made a big mistake.

You think you're a man

but you're only a boy

You think you're a man

you are only a toy.

you think you're a man

but you just couldn't see

You were not man enough to satisfy me.

boy boy

boy boy

toy

Shut the door

take a look around and tell me what you find.

Shut the door

take a giant step for you and all mankind.

Then don't come back

I always gave you so much more than you deserve

No don't come back

'cause no one makes a fool of me

You've got a nerve to walk away

mark the words I'm gonna say

Mister you just made a big mistake

Ho notato che la maggio parte delle mie abbuffate sono dovute alla scuola e allo stress che verifiche ed interrogazioni mi procurano. Mangiare è l'unico modo per non cedere all'ansia e alla continua frustrazione. Ieri sono andata a letto a mezzanotte e mi sono svegliata alle 3 a causa di una verifica di greco. Domani sarò interrogata in storia su vita, morte e miracoli di Napoleone. Pagine e pagine di appunti che non ho mai letto.

Sono giorni che mia mamma non fa la spesa (o forse settimane), quindi mi devo arrangiare per trovare qualcosa con cui ingozzarmi, impresa per niente facile. Non so se l'aver finito il cibo può essere una cosa positiva. Magari andrò fuori di testa.

Passiamo il nostro tempo libero a guardare film e leggere libri, oltre che a fare ginnastica naturalmente, e questo perchè ci permettono di fuggire senza spendere troppe energie o troppo soldi.
Tra tutte le numerose serie che ho guardato credo che Gossip Girl sia l'unica a darmi l'ispirazione necessaria a continuare a stare a dieta. Ammetto che l'ultima stagione sta diventando peggio di Beautiful, ma le prime 2\3 sono veramente belle e ogni volta che mi sento giù di morale hanno lo strano potere di inforndermi un po' di positività. Loro sono perfette e voglio esserlo anchio.

Tra verifiche ed interrogazioni varie ho veramente poco tempo, quindi scusatemi se non sono molto presente.

Voglio solo dimagrire...

Inizio il post ringraziandovi tanto per tutti i complimenti che mi avete fatto nei commenti sotto quello che ho scritto ieri!

Comunque sappiate che con tutte quest cose da fare sono sempre stressata (per ciò mi abbuffo), ho fatto miseramente scadere l'abbonamento in palestra senza sfruttarlo  e sto anche sviluppando una dipendenza da magnesio e supradyn.

Oggi vi lascio con poche parole perchè sono stata via tutto il giorno e quindi ora sono praticamente morta!
Ho tentato di mangiare come una persona normale, anche se forse la pasta che ho ingurgitato per cena era troppa, ma avevo una fame da lupi :)
Voglio dimenticarmi dell'importanza che il cibo ha per me ed iniziare a guardarlo con meno timore e ansia ed al contempo desidero così tanto ritrovare il mio vecchio controllo ed esser in grado di non mangiare più.

Prospettive

Ho perso tanto di quel tempo tentando di diventare più magra perchè per me una 36 è sempre stato simbolo di perfezione, ma solo ora, nel delirio della mia atelofobia, mi sono resa conto di quante altre cose occorrono per raggiungere il mio ideale di ragazza.
Ho iniziato a concentrami su una moltitudine di cose che portano via gran parte del mio tempo ed occupano metà del mio cervello (la metà non destinata alle calorie):

• leggo almeno due libri a settimana
• non ho intenzione di prendere voti sotto l'8 e calcolando la scuola che faccio è un'autentica impresa, infatti i giorni in cui studio "poco" passo 6 ore sui libri
• faccio ogni giorno un esercizio di scrittura
• mi sto iscrivendo all'università all'estero 
• esco 2-3 sere a settimana
• sto dando la patente
• tento di non sembrare troppo una barbona

Malgrado io mi sia abbuffata anche oggi mi sono resa conto che l'ho fatto solo per abitudine e avrei potuto resistere facilmente, quindi nutro grandi speranze sotto questo punto di vista.
Il mio obbiettivo della settimana è smettere di rubare il cibo e mangiarlo di nascosto.
Vi abbraccio forte :D

 

"Life is what happens
While you’re busy making your excuses"

Antipatie

Avete presente quel genere di persona che vi sta antipatica a pelle? Con cui non potrete mai andare d'accordo e che avete voglia di prendere a pungi appena ne scorgete la faccia?
Io ho una persona del genere nella mia classe. Niente di strano, in tutte le classi c'è sempre qualcuno del genere, ma spero per voi che il vostro personale "antipatico-a-pelle" non faccia perte del vostro gruppo di amici come la mia perchè è una cosa terribile.
G. parla a sproposito, fa dei commenti stupidi ed inutili, non è in grado di accettare qualsiasi cosa o persona che lei non considera adeguata ai suoi ideali e pretende che le persone facciano ogni cosa che lei dice.
Per 4 anni sono riuscita a mascherare il mio astio con particolare bravura, ma ormai ho raggiunto il limite e non riesco a non risponderle male o a risponderle con ironia (tanto lei non sa cosa sia e non se ne accorge).
G. è innamorata -e non sto parlando di una semplice cotta- del mio migliore amico, una delle persone migliori e più intelligenti che io conosca. Lui non ne vuole sapere di lei e naturalmene G. è pazza di gelosia per il nostro rapporto infatti ci vediamo spessissimo visto che abita nel palazzo a fianco al mio e siamo molto uniti dato che entrambi abbiamo un carattere socievole ma al contempo siamo veramente molto molto introversi e quindi riusciamo a capirci facilmente.
G. ha ovviamente iniziato a trattar male anche a me -devo riconoscere di averle dato un paio di ragioni buone- e, per quanto ciò non mi infastidisca, ho deciso di comportarmi in un modo tanto gentile che qualsiasi cosa lei faccia contro di me sembri una cattiveria gratuita. Probabilmente vi sembrerò una stronza cinica e forse un po' lo sono, ma se la conosceste anche voi la trovereste insopportabile.

Finito lo sofgo, chiedo venia per le mie frequenti assenze dovute ad una presa di coscienza: passo troppo tempo al pc e se voglio frequentare una buona università all'estero devo darmi una mossa. Appena ho un attimo di tempo, passo da voi! Baci

Non può piovere per sempre

Ho sempre vissuto nella convinzione che non può piovere per sempre e ho basato la mia intera vita su questo principio.
Anzi, non è un principio, diciamo piuttosto una speranza.
Ora sono consapevole che in realtà la pioggia non può fare altro che diventare una tempesta, un tornado che mi trascina con sè.
Ora sono consapevole della distanza tra me e le altre. Incolmabile.

Perdonatemi se non passo da voi ma domani ho una verifica di filosofia, versione di greco e anche la teoria della patente, ragion per cui ho ben poco tempo.
Vi abbraccio

Non ti sto ascoltando
Sto vagando attraverso l’esistenza
Senza scopo e senza grinta
Perché alla fine siamo tutti vivi, vivi

Per duemila anni sono stata sveglia
Aspettando il giorno in cui scuotermi

A tutti voi che mi avete fatto del male
Sono, sono uno zombie
Ancora, volete ancora
Che io cada di testa

Sono, sono, sono uno zombie
Ciao, ciao, ciao spingetemi
Ad andare, ad andare, ad andare prima che io giaccia, giaccia a terra morta

Soffio il fumo direttamente dal tubo
Bacio il mio dolce livido ardente, sono perduta nel tempo
E a tutte le persone che ho lasciato dietro
State camminando stupidi e ciechi, ciechi

E per duemila anni sono stata sveglia
Aspettando il giorno in cui scuotermi


Morta, morta, morta

Se mi mettessi qui a scrivere potrei facilmente trovare molte scuse al mio costante bisogno di cibo: non dormo abbastanza, non ho tempo per uscire a fare una passeggiata rilassante, sono troppo impegnata e stressata dallo studio, ho mal di testa, ho paura di non riuscire a prendere la patente ...ma la verità è che è solo colpa mia.

Scrivere

Ho sempre pensato che la scrittura fosse la cura, o perlomeno impedisse di cadere troppo in basso... evidentemente mi sbagliavo: da studi recenti sembrerebbe che Emili Bronte (la scrittrice di Cime Tempestose) sia morta di anoressia, o almeno così dice il mio libro di letterature inglese.

Guardando in basso vi accorgerete che il blog è arrivato a 10000 visualizazioni!
Vi ringrazio tantissimo per tutto il vostro supporto...forse a qualcuno importa di me allora *lacrimuccia*. Siete delle persone fantastiche e non avete idea di quanto i vostri commenti e i vostri blog mi siano d'aiuto ed ispirazione.
Vi abbraccio forte,
Baci

Mia mamma ha visto il trailer di Maledimiele.
Me ne stava parlando e ad un certo punto dice: "ma come facevano i suoi genitori a non accorgersi che dava il cibo al cane?!"
Le avrei voluto rispondere: "come fai tu che è tutta la sera che entri ed esci dalla mia camera ignorando il boato prodotto dal cibo rubato nella mia bocca. Come fai tu quando mi chiedi perchè sono pallida e con le occhiaie. Come fai tu, quando mi compri le pillole per dimagrire anzichè darmi una mano ad uscirne. Come fai tu quando pensi che il mio mal di pancia sia causato da un virus.Come fai tu quando credi alle mie palesi bugie."

Devo aggiungere una cosa:
Tutto questo è anche peggio se considerate che mia mamma è stata anoressica ed è laureata in scienze alimentari.

Perchè non riesco a piangere via tutto questo?

LA MIA SOLITA ABBUFFATA DEL GIOVEDI'

fanculo

DA
Colazione: mela (80)
Merenda: crackers (100)
Pranzo: yogurt (170)
Cena: pizza margherita (700)
 Calorie totali: 1050
Un po' troppe direi ma non ho potuto evitarle infatti oggi è stata una giornata piena di cose da fare.
Questa sera mi tocca andare a mangiare una pizza con la mia famiglia e devo finirla tutta dato che la metà dei miei famigliari sono psicologi particolarmente inclini ad osservare minuziosamente e giudicare ogni mio singolo atto. Avevo quindi progettato di non mangiare nulla per tutto il resto del giorno ma poi ho passato la mattina vagando per le varie facoltà universitarie -anche se sono al penultimo anno è meglio se mi chiarisco le idee ora- e non volevo che i miei amici e le persone intorno a me sentissero il brontolio del mio stomaco.  Al pomeriggio avrei dovuto dare lezioni a dei ragazzini delle medie e ho mangiato uno yogurt per non svenirgli davanti, ma poi ho scoperto che le lezioni erano state rimandate e quindi avrei potuto mangiare di meno. Amen.
Vi avevo già detto che avrei aggiunto 200 cal alla skinny, ma sta mattina ho elaborato una tabella tutta mia che si adatta alle mie esigenze.
Il mio obbiettivo è di perdere 2kg alla settimana fino alla fine della scuola e poi di perderne solo 1.

Nothing tastes as good as skinny feels

Amo il sapore di quella sensazione.
A letto sotto delle coperte forse troppo pesanti per questa stagione, quando sai di essere stata brava e di aver fatto tutto il necessario.
Questa non è fame e il tuo stomaco non sta brontolando. Questo è il grasso che sta lasciando il tuo corpo urlando terribilmente.


L'uniche due cose che mi fanno stare male sono le sfiancanti bugie e il cibo per cui mia mamma va al lavoro tutti i giorni che scompare nel gabinetto.

Tra poco mia mamma si accorgerà che ci sono cascata di nuovo ed inizierà a tenermi d'occhio. Devo iniziare a farle venire l'idea che mangio meno perchè sono troppo stanca e stressata, con piccole frasi ed accenni in modo che pensi sia un pensiero che nasce da lei.

Who fail to plan, plan to fail

Gli Americani hanno un detto: "Who fail to plan, plan to fail."
Secondo me non è affatto vero. Io sono una perfezionista che sente la necessità di pianificare ogni cosa, sin da quand'ero piccola eppure la mia vita non è andata come mi aspettavo.
Se 8 anni fa qualcuno mi avesse detto che mi sarei ammatata di DCA, l'avrei preso per un idiota.
Se 3 anni fa qualcuno mi avesse detto che sarei arrivata a 70kg, gli avrei riso in faccia.
Malgrado questo sono qui, con i miei piani passati andati in fumo e quelli futuri da (non)rispettare.

Questa settimana e la prossima ho tante di quelle cose da fare che mi viene male al solo pensiero. Sono stanca morta e ho delle occhiaie da far paura perciò mi scuso se in questi giorni non ce la farò a passare da tutte.
Ho deciso di aumentare le calorie delle skinny di 200, altrimenti non ce la posso fare.
Avete qualche consiglio per evitare le smagliature? Ne sono completamente terrorizzata...

Sono così stanca che non ho la forza di passare da voi nè di riordinare i miei pensieri.

Tento nuovamente con la skinny, anche se ci vado con i piedi di piombo perchè  non voglio asssolutamente cadere in abbuffate varie.
Sfortunatamente oggi mia mamma era a casa a pranzo e quindi ho dovuto mangiare qualcosa.
Calorie di oggi: 450

Per Holly: i DVD di QaF non sono stati distribuiti in Italia e bisogna ordinarli su internte; poichè io tra un mese e mezzo vado in Ameria ho deciso di comprarli lì anche perchè l'audio in inglese non mi infastidisce...anzi, molte battute sono migliori, ade esempio all'inzio della seconda serie in italiano Brian dice a Justin "ti sei voltato e  mi hai sorriso. Eri splendente come un raggio di sole" mentre in inglese " ti sei voltato e hai sorriso. E ho capito perchè Debbie ti chiama Raggio di sole".
Se vuoi puoi scaricare le puntate da youtube con voobys.

Anche se posso sembrare priva di modestia, ho sempre pensato che in fondo io potrei pure diventare una ragazza piuttosto bella e quando ero più magra ho avuto più di una conferma di questo.

Mi sono sempre vista grassa ma ieri osservandomi allo specchio ho capito di essere veramente enorme.
Il grasso ha mutato il mio corpo, il mio viso, il mio essere. 
Devo assolutamente liberarmi dei rotolini che mi stanno soffocando.

Voglio diventare magra e bella come Ebba Zingmark. Devo. 
Nuovo obbiettivo: rientrare nei miei jeans Cheap Monday taglia 26 (se conoscete la marca sapete come sono stretti e che misure ridicolmente piccole hanno).

burro

Vorrei avere un enorme panetto di burro. Non lo mangerei perché già solo il pensiero mi da la nausea.
Vorrei avere un panetto di burro per prendere un coltello e intagliarlo in modo da far uscire da quel grasso puro una figura, una forma, una statua, una reale rappresentazione di me. Poi vi posterei una foto, così potrei mostrarvi come sono senza compromettere la mia privacy.
Ma mia mamma che è fulminata quanto me nonché ex-anoressica come me impedisce a certe cose di entrare in questa casa. 

Oggi a tavola mentre mi ingozzavo (ho anche le mie cose quindi vi lascio immaginare che casini sto facendo su) Stavo per dire: " mamma ti prego, portami da una dietologa, da una nutrizionista, da una psicologa, da una psichiatra".
Qualcosa mi ha fermata.
Sta sera registrerò la mia voce sul cellulare :"sei grassa obesa schifosa nessuno ti vuole nè ti vorrà mai bene il cibo è un tuo nemico non devi mangiare non devi mangiare non devi mangiare non devi mangiare non devi mangiare non devi mangiare non devi mangiare non devi mangiare"
Poi a letto mi metterò le cuffie e mi ascolterò questa preghiera un bel po' di volte, così magari mi entra in testa.

Ho un forte mal di testa e ho smesso di connettere il cervello qualche ora fa.
Probabilmente da questo post si nota e vi chiedo scusa per ciò.

πάντα ῥεῖ ὡς ποταμός

"πάντα ῥεῖ ὡς ποταμός"

Per quelle tra voi più  fortunate di me che non hanno studiato greco antico e filosofia:

"Tutto scorre come un fiume" Eraclito

Non si sa se questa frase sia stata detta realmente da lui, ma una cosa è innegabile: è una veridicità disarmante. 

E io mi lascio trasportare facendo il morto, senza oppormi o tentare di assecondare la corrente nuotando un poco.

 Un tronco vuoto che se volesse potrebbe diventare tante cose. 

Anche solo legna da ardere sarebbe un passo avanti rispetto al marcire nell'acqua.

Ma è troppo comodo non far nulla e osservare il cielo sognando. 

Vorrei tendere un filo per il bucato in giardino, tirar fuori la mia anima e appenderla lì. 

Starei ad osservarla sotto il temporale, un po' stupita e un po' annoiata dalla sua banalità. 

                                          

Mi sono resa conto che sono un'idiota. 

Io sono sempre sorridente e apparentemente felice.

E' talmente irritante che mi prenderei a schiaffi da sola.

Voglio far emergere la mia anima nera e la angoscia che mi prende le budella facendomi stare male.

Il mostro dentro di me mi sta uccidendo.




                                                        

Sono incazzata con mia madre perché mi ha fatto fare quella stupida intervista malgrado sia malata e con una faccia da culo terribile.

Sono incazzata con la mia vita tanto stressante da riempirmi di herpes da stress naso e bocca e da rendere persino il magnesio incapace di far fermare il mio occhio che pulsa per la stanchezza. 

Sono incazzata con me perché sono incapace di cambiare le cose.

Sono tanto incazzata che ho buttato a terra un contenitore pieno di roba. Ho rotto delle cuffie da 50 euro, cosa che mi ha fatto incazzare ancora di più.

Sono incazzata con la mia testa che mi impedisce di concentrami su quei cretini di filosofi e le loro insulse teorie. 

Basta. Fate fermare tutto questo.

So come fare: 800180969 

Dovrei solo prendere il telefono e chiamare...ma ho troppa paura che qualcuno lo scopra, che mi obblighino a cambiare e che rimanga scritto nella storia della mia vita per sempre.

Quanto a lungo si può tirare una corda prima che si spezzi?
Per quanto tempo possiamo fingere e pretendere di essere felici?
Siamo proprio obbligati ad aprire gli occhi e affrontare la realtà?
Forse è meglio scegliere la via più facile, quella che mi porta a salire su un tetto e tentare disperatamente di volare lasciando che l'aria mi circondi interamente per sentire le farfalle nello stomaco un'ultima volta.

Questo è il post 131 e sapete quanti passi avanti ho fatto dall'apertura di questo blog? talmente tanti che sono 4kg in più.

Sono una testa di cazzo talmente grande che non mi farò aiutare.
Se continuo con il binge e metto su altri 20kg magari posso farmi operare allo stomaco...oppure c'è un'altra soluzione - bulimia - ma sono una tale buona a nulla che non riesco a vomitare. Su questo fronte devo impegnarmi di più.

I wish I could tie you up in my shoes
Make you feel unpretty too
I was told I was beautiful
But what does that mean to you
Look into the mirror who’s inside there
The one with the long hair
Same old me again today

My outsides are cool
My insides are blue
Everytime I think I’m through
It’s because of you
I’ve tried different ways
But it’s all the same
At the end of the day
I have myself to blame
I’m just trippin’

You can buy your hair if it won’t grow

You can fix your nose if he says so

You can buy all the make-up that M.A.C. can make
But if you can’t look inside you

Find out who am I to

Be in a position to make me feel so

damn unpretty

I feel pretty

Oh so pretty

I feel pretty and witty and bright

Never insecure until I met you
Now I’m being stupid
I used to be so cute to me

Just a little bit skinny

Why do I look to all these things

To keep you happy

Maybe get rid of you
And then I’ll get back to me

Decalogo

Ecco a voi il mio personale decalogo per vedere le cose in maniera più positiva ed essere più motivata a cambiare le cose.
1- Nessuno è perfetto. Se vi sembra che qualcuno lo sia, beh, scommetto che ha il sedere pieno di brufoli o qualcosa di simile.
2- Siamo circondati da idioti e la madre dei cretini è sempre incinta. Allora perchè dovremmo dar retta a quello che dicono gli altri?
3- Siamo (più o meno tutti) belli. Se pensate di non esserlo rifletteteci su un attimo: avete un naso mostruoso? Un viso dalla forma strana? Siete pelate? Probabilmente no. Se avete risposto si ad una delle domande, esistono modi per far passare inosservati questi difetti.
4- Tutti nasciamo e moriamo soli, quindi abituarsi a non contare su nessuno nella vita non è una brutta cosa. Non sentitevi sole. Sentitevi indipendenti.
5- Rispondete con un sonoro "vaffanculo" a tutti quelli che si aspettano da voi salti mortali. Fate semplicemente del vostro meglio per essere a posto con la vostra coscienza e godetevi un po' la vita perché è una.
6- Non vi sembra stupido che la nostra vita sia totalmente condizionata da una cosa apparentemente stupida ed indifesa come una fetta di pizza/torta?
7- Siete in grado di affermare dal profondo del vostro cuore che non vi comportate mai da vittime? Io no. Ma sto cercando di smettere perché non serve a nulla e, anzi, è dannoso.
8- Solo alla morte non c'è rimedio. Alle malattie (disordini alimentari inclusi), sì.
9- I disordini alimentari sono un modo per avere l'apparenza di una qualche forma di controllo sulla propria vita. Ma forse è meglio perdere meno tempo a pensare al cibo e passarne di più a cambiare gli aspetti della vita che non ci piacciono e ci fanno soffrire.
10- L'idea di non essere più protette da un dca puó far paura. Pensiamo che sono una parte di noi e senza essi non saremmo più nulla. In realtà non riusciamo a vedere che sono un modo per soffocare il nostro essere che ci impedisce di far emergere quello che veramente siamo. Una volta libere da tutto ciò potremo vivere realmente, anche perchè non possiamo andare avanti così in eterno.

Due piccole vittorie: sia ieri sera sia questa mattina sono riuscita a smettere di mangiare quand'ero piena.
Ma giá dopo pranzo ho litigato con mia mamma e quindi non sono riuscita ad evitare una manciata di grasse noccioline tostate, un pezzetto di cioccolato fondente (questo l'ho mangiato perchè avevo veramente fame, a dir la verità) e poi un po' di ripieno dei tortelli.

Sono così spaventata... Ripetermi nella testa "devi stare entro le 800/700/600/150 calorie" mi ha sempre dato una tale sicurezza e ho paura di non riuscire a guarire dal binge. Non sono neppure in grado di dire se quella che sento è vera fame e se sono realmente piena.
Oltretutto c'è un amico della mia migliore amica che è piuttosto carino, proprio il mio tipo e devo dimagrire: non potrei mai piacergli ora come ora. Anche perchè in fondo mi ha vista solo in discoteca più o meno al buio, quindi magari non si è ancora accorto del tutto di quanto io sia enorme.
Mercoledì sera l'ho visto: aveva una maglietta piena di scritte, io avevo bevuto parecchio (inutile dirlo) e mi sembrava che ci fosse scritto "fat, fat, fat, fat, fat..."

Perdonatemi se non commento ma sono nella mia casa di montagna dove posso andare su internet solo con l'iphone e quindi passare da voi è un po' complicato.
Vi abbraccio e vi auguro una buona e serena Pasqua!

Sto malissimo: già ieri avevo un po' di mal di gola ed oggi si è aggravato. Questo naturalmente non mi ha impedito di bere troppo e mischiare vari tipi di vino rosso\bianco e qualche superalcolico. Come se non bastasse sono andata a letto troppo tardi e mi sono svegliata troppo presto.
Per il cibo alla fine è andata bene: quando sono arrivata al dolce ero già piuttosto "allegra" e non sono riuscita a mangiarlo. Ho ballatto molto e mi sono proprio divertita.

Ho deciso di smettere di contare le calorie per un po' e concentrarmi solo sul binge perchè non potrò mai stare a dieta seriamente e per lungo tempo se non risolvo questo problema.