e il naufragar m'è dolce in questo mare

Non posso andare avanti così: un giorno abbuffata, un giorno digiuno, un giorno abbuffata, un giorno digiuno, un giorno abbuffata, un giorno digiuno, un giorno abbuffata, un giorno digiuno, un giorno abbuffata, un giorno digiuno, un giorno abbuffata, un giorno digiuno, un giorno abbuffata, un giorno digiuno, un giorno abbuffata, un giorno digiuno.
Basta.
Tutto ciò mi sta distruggendo fisicamente e psicologicamente.
Penso che proverò con la healthy skinny gilrl diet...magari riesco a ridurre le abbuffate perchè le calorie sono tantissime.

Oggi ero in auto con mia mamma e osservavo il mio viso nello specchietto del parasole.
Ma gli occhi che mi fissavano non erano i miei. Potevano essere di chiunque perchè io in realtà non sono niente.
Se mi togliete i DCA rimane poco o nulla.
Pelle vuota e sogni vani.
Devo capire ci voglio essere.
Ho davvero bisogno di piangere, urlare e buttare fuori pezzi di me, ma non ci riesco e rimango qui a fissare uno stupido programma tv evitando di pensare.

Come si fa a capire se stimano toccando il fondo o se siamo semplicemente fermi su una piazzola di sosta e spostandoci 5cm più a destra ricominceremmo a precipitare in un ignoto fin troppo noto? 

                                          

        

                                                                       oggi riesco a scrivere solo questo, scusate

Profumo di cibo

Ho aperto la porta e mi ha investito come un tir ai 100 all'ora.
Odore di gnocchi, di pollo con i piselli...
Mi ha messo al tappeto al primo colpo insinuandosi tra le pieghe del mio cervello affaticato ed affamato.

Domani si digiuna e si muore in palestra.

Bilancio giorno critico 2

Non importa se hai i capelli spettinati, sei rossa, completamente bagnata di sudore o se gli altri fissano te e la tua ciccia che ti balla intorno.
Non importa.
L'importante è, stupido piccolo criceto bloccato sulla tua stupida ruota, continuare a correre e vedere il numero delle calorie bruciate sul display del tapis roulant che ingrassa mentre tu ti rimpicciolisci.
Magari un giorno riuscirai a scomparire del tutto, se ti impegni.
Puoi sentire il grasso piangere calde lacrime e gemere mentre lo distruggi lentamente.
Quando alla fine riesci a scappare perchè senti che hai fatto il tuo dovere, affrettati a mascherare le occhiaie e il pallore sotto uno spesso strato di fondotinta. Ricordati di stare attente: nessuno deve sentire la tua pancia vuota applaudire.
DA
colazione: //
pranzo: minestrone (100)
           pasta (200)
           pane (200)
merenda: //
cena:gelato (280)
tot 780
SPORT
palestra: 450
TOT  330

Bilancio giorno critico 1

Colazione //
Pranzo //
Merenda //
Cena: due cucchiaiate riso allo zafferano
Quattro forchettate spaghetti allo scoglio
Una fettina minuscola di pizza con solo il pomodoro
La fetta più piccola che ho trovato di crostata
TOT 900?
Questo è il meglio che ho potuto fare. Eravamo seduti a tavola e non c'era via di scampo

È bello vivere anche se si sta male

C'è un unico motivo per il quale malgrado io abbia passato quasi la metà della mia esistenza con i DCA e malgrado questo non mi sono mai tagliata nè ho mai avuto bisogno di prendere antidepressivi: io amo la vita.
Questo non vuol dire che non ci siano mai stati momenti bui nei quali credevo di non farcela o che non ho pianto un numero di lacrime molto superiore a quelle delle mie normali coetanee o che non ho patito le pene dell'inferno, ma vuol dire che io non ho intenzione di arrendermi e di lasciare che il binge o ana o chi per loro mi controllino per tutta la vita.
Detto questo credo che un giorno "libero" (che poi diventa certamente un'abbuffata) serva alla mente ma anche al corpo per il metabolismo.
Dovendo uscire sia a pranzo che a cena, mi sa che il giorno libero è oggi. Naturalmente ho già preso 6 pastiglie di lassativi...
Il vero problema è che mi sento in trappola per quanto riguarda il resto di questa settimana, infatto domani vado a cena a casa di un'amica che ha già detto che ci sarà una valanga di cibo, sabato è l'unico giorno nel quale mia mamma è a casa e quindi cucina tanta roba da bastare per 6-7 persone mentre siamo in due + un cane, sabato sera vado ad una festa con buffet, domenica a pranzo sono da mia nonna.
Io non ho l'autocontrollo necessario per superare tutto questo indenne.

AGGIORNAMENTO= ho fatto un piano per i prossimi giorni:
Oggi-> libero
Venerdì-> mangio solo a cena tentando di mangiare il minor numero di schifezze possibili
Sabato-> a pranzo mi faccio fare minestrone e verdure e a cena con gli amici dico che mi sono abbuffata a pranzo e non mangio nulla
Domenica-> a pranzo mangio quello che fa mia nonna e a cena del brodo (30)

E' strano come una canzone possa influenzare il nostro umore e far riemergere ricordi ed sensazioni a lungo dimenticate...
...And i got through this day, No one saw through my game...
                                                                            ...I'm not through the night,
                                                                                                 Somedays i'm still fighting to walk towards the light...
 Voglio tornare ad essere magra, lo voglio disperatamente e incondizionatamente dal profondo della mia anima.
Oggi mi sono comprata un paio di Hunter (gli stivali). Sono quasi felice che mi stiano stretti sui polpacci: li ho tenuti addosso tutto il pomeriggio e quando li ho sfilati sulle gambe mi era rimasto il segno. 
Deve essere così. Devo portare il segno della mia vergogna e mi devo ricordare di come sono per fuggire il più velocemente possibile da tutto questo grasso che mi sta soffocando. 
Ho anche rivisto la mia amica anoressica dopo sei mesi, sarà 45kg x 1,75.  Da un lato la invidio perchè è così magra, dall'altro la reputo una sciocca perchè ora tutti sanno del suo DCA, non è stata abbastanza brava a nasconderlo.
Da questo momento io devo essere più furba di lei, nessuno deve sospettare nulla...anche per questo domani mi toccherà mangiare come un gosino, infatti a pranzo sono da mio zio e vado a cena fuori con mia zia, una psciologa che si accorgerebbe subito se qualcosa non andasse. Va tutto bene.


DA
colazione: barretta fitness (90)
pranzo: verdura (50)
merenda: yogurt (70)
              arancia (60)
cena: verdura (50)
         salmone (225)
        senape (20)
tot 565
SPORT 
esercizi a casa e a scuola: 150  
TOT 415...schifezza  

Carnevale

Oggi c'è un bel sole che splende in cielo, non ho dovuto mettermi i guanti per andare in bici e mi sta tornando l'allergia.
Tutto fa capire chiaramente che la primavera si avvicina a grandi passi.
Panicoooooooooo!
Dopo la primavera c'è l'estare e allora mi toccherà mettermi in costume.
Ho poco tempo, pochissimo.
Questa settimana perderò 2kg e in tutte quelle dopo 1, in modo da essere 51 alla fine della scuola. Cascasse il mondo.
Per quanto riguarda carnevale, dovete sapere che nel mio liceo è una festa molto sentita, forse anche più di tutte le altre: quasi tutti si travestono e si portano cibo e bevande a volontà, ve ne avevo già accennato.
Sono felice di dire che oggi tutto è andato bene. Ho passato tutta la mattinata a morire di freddo per colpa della tunica leggera da antica greca che indossavo ( più calorie bruciate:) e ho resistito al cibo anche se mi sono bevuta mezza bottiglia di coca cola zero. Sempre meglio dei dolcetti fritti!
DA
colazione: barretta fitness (90)
merenda: coca zero (10)
pranzo: verdure (100)
merenda: una mela (60)
cena: tonno (60)
         verdure (100)
tot:420
SPORT: palestra 300....ho fatto solo 40 min perchè dopo un po' si è riempita la stanza di persone magre e mi è venuta l'ansia e quindi me ne sono andata
TOT:120

Anche io ho fatto una cosa del genere, è molto motivante! Non vedo l'ora di aggiungere sassolini nel barattolo dei chili persi

Oggi è uno di quei giorni in cui potrei scrivere un post lunghissimo e parlare di tante cose. Sinceramente credevo che avrei fatto così, ma ora davanti alla pagina bianca i pensieri non riescono a diventare parole, ragion per cui se ne staranno ancora un po' ad ingombrare la mia testa.
Vi dico solo che domani sarà dura...festa di carnevale a scuola con ogni ben di dio...aiuto.
salvatemi. io non devo mangiare. non devo assolutamente mangiare.

DA
cena: brodo (30)
tot 30
SPORT
esercizi in casa (nevica):200
calorie totali: 30-200 = -170

E domani si rincomincia e da domani non si sbaglia.
Ogni caloria in più è una sconfitta. Io devo essere più forte del cibo.
Vorrei digiunare ma a cena con mia mamma mi toccherà senz'altro mangiare qualcosa, ma credo che mi limiterò ad un brodino (30).
Cavolo, devo ancora studiare 20 pagine di filosofia perchè domani ho la verifica e sono le 19.37. Che schifezza assoluta.
Vi abbraccio

anoressia portami via

Io sono felice, sono piena di energie e non piango mai.

Ma perchè sento che tutto questo è in realtà un'inutile e stupida farsa?

Io so che un giorno volente o nolente qualcuno toglierà il tappo che fin ora ha bloccato le mie emozioni.
Quel giorno tutto crollerà e ci saranno macerie e ruderi ovunque e la distruzione sarà talmente grande che nessuno riuscirà a capire cosa mai ci fosse lì prima.
Che fine ha fatto la vecchia me? quella conta e riconta e conta di nuovo le calorie, quella che si sfinisce di ginnastica e che soprattutto vede quel numero magico rimpicciolirsi e i vestiti ingiantirsi sempre di più? Perchè non riesco a tornare ad essere quella ragazza?
Ora che è tornata quella mia amica anoressica tutto andrà peggio, sono una persona competitiva.
Mi sono ammalata prima che iniziassi a frequentare la mia attuale compagnia e solo in due sanno cosa ero prima, sanno che un tempo c'era una Nebbia più filiforme e affamata.
I ricordi di quelli che c'erano invece sembrano soffocati dal mio attuale grasso.

News dell'ultima ora: una mia amica era via per un anno con intercultura ed è stata rimpatriata perchè anoressica

Mia mamma ogni settimana compra Donna Moderna e una volta al mese c'è un inserto molto interessane intitolato Wellness. Vi consiglio vivamente di leggero infatti in questo numero evidenziano cosa succede al nostro corpo e alla nostra mente quando stiamo a dieta e confrontano gli effetti su una ragazza che si impegna seguendo una dieta sana ed equilibrata e quelli su un'altra ragazza che invece si limita a mangiar poco. Fa riflettere.
Nel frattempo io non sono in grado di stare a dieta per una settimana di fila...odioso Binge Eating che non riesco a sconfiggere :(

cibo, cibo e ancora cibo.

100

100 post e 90 followers. 
Vi ringrazio  dal profondo del mio cuore per esserci sempre state!

 -Dai, oggi non è andata così male
-Non è andata così male?! Ma hai presente tutta la roba che hai mandato giù, fogna che non sei altro?
-Almeno ero partita abbastanza bene
-Ti sei forse scordata del Muffin al cioccolato a forma di cuore che ti ha offerto la B. a merenda...
-Ah, si è vero. Ma a pranzo...
-Io considerei pranzo non solo le verdure che hai mangiato all'1, ma anche la pasta avanzata da ieri sera delle 3.30

Beeene! Inizio anche a parlare con me stessa! Ottimo segno!

 Wendy: Se qualcuno sarà portato via con una camicia di forza, sei tu.

Victory: Grazie, adoro le maniche lunghe. 

Buon S.Valentino a tutte! (spero che il vostro sisa stato migliore e meno solitario del mio :)

 

Tralasciando il fatto che probabilmente non raggiungerò la settimana prossima perchè mi scoppierà il cervello prima, festeggerò il mio compleanno tra un mese dato che la festa è stata rimandata a causa  della neve. Mi scoccia un po' perchè io gli anni li ho compiuti a gennaio quindi già festeggiare a febbraio era tardi, ma almeno così ho tempo di tentare di buttar giù qualche chilo! Forse è stato un segno che un qualche dio mi vuole più magra per allora.
Oggi è andata piuttosto bene con il cibo, anche perchè il mio cane è stato male e ha sporcato ovunque quindi nel trambusto generale sono riuscita a non mangiare quasi nulla per pranzo!
vi abbraccio forte e torno al mio studio matto e disperato (un po' stile Giacomo Leopardi)

Ebba Zingmark

In un altra vita le assomiglierò...

 Sono successe tante cose, ma mi preparo ad una settimana di inferno in cui dovrò studiare fino all'inverosimile e quindi già sta sera non ho molto tempo. Malgrado questo mi impegno a commentarvi ogni giorno perchè leggervi è l'unica cosa che mi toglie la voglia di cibo.

«sono costoro i vivi, costoro che sono volati via dalle catene del corpo come da una prigione, mentre la vostra, che ha nome vita, è in realtà una morte. Non scorgi tuo padre Paolo, che ti viene incontro?». Non appena lo vidi, versai davvero un fiume di lacrime, mentre egli, abbracciandomi e baciandomi, cercava di frenare il mio pianto.
E io, non appena riuscii a trattenere le lacrime e potei riprendere a parlare: «Ti prego», dissi, «padre mio santissimo e ottimo: se questa è la vera vita, a quanto sento dire dall'Africano, come mai indugio sulla terra? Perché non mi affretto a raggiungervi qui?».
M.T. Cicerone, De republica, Somnium Scipionis 14-15

Perchè ogni tanto una pausa da questa vita mi farebbe bene.

ansia da compleanno e lacrime da potterhead

Perchè mi devo sempre ridurre a fare le cose all'ultimo momento? Anzi no, sarebbe meglio dire: perchè non faccio mai quello che devo fare?
Mi sarei dovuta mettere a dieta mesi fa perchè sabato festeggio il mio compleanno con una grande festa (più di 200 invitati) e quindi volevo essere in forma. invece sembro ancora un tacchino ripieno.
Oltretutto a partire da oggi avrei voluto fare 5-6 giorni di ABC diet ma sono già partita malissimo in quanto ieri mi sono venute e quindi mi sono ingozzata tutto il giorno.
Schifo, schifo, schifo.
Comunque magari l'affermazione " non faccio mai quello che devo fare" fosse riferibile solo al cibo...vorrei stendere un velo sulla scuola, sulle amicizie e tutte le altre cose.

E cosa faccio per riuscire così bene nel non concludere nulla?
Dipende dai periodi, ora sono in fase Harry Potter ragion per cui sono 3 giorni che vedo immagini toccanti e i vecchi film piangendo (non giudicate! ho le mie cose, sarà colpa degli ormoni! o almeno lo spero anche perchè solitamente non mi commuovo facilmente).

perchè devo sempre tentare di essere gentile e autocensurare i miei pensieri se poi sono sempre così sola?
non lo so...forse è solo una mia impressione ma mi sento sempre tagliata fuori da tutto; vengo sempre a sapere le cose per ultima, anche se mi riguardano, un esempio è il fatto che domani dovrei andare a casa di una mia amica e nessuno si è preso la briga di chiederemi se andava bene e me lo hanno comunicato ieri sera quando tutto era già stato deciso.
voglio scavarmi una buca e stare lì dentro con il mio iphone per sempre.
                                                                           Ana c'era sempre per te...